ИСТОРИИ МИРян. Корни глубинных страхов Личности и Души.

Автор – Светлана (участница коучинга «Погружение в свою Суть. Распознавание и разделение Личности и Сутевых энергий.»)

Дома, в семье, я постоянно бунтовала, любая просьба воспринималась мной в штыки, как посягательство на моё время, и границы. Я постоянно пыталась отбиваться, дабы уйти в свой внутренний мир и закрыться, носила все в себе…   Уже как-бы рефлекс выработался – сделала неправильно-получи за это. И я верила, что так и должно быть, надо ещё больше стараться…  Смешно, но даже когда кушала, испытывала напряжение, предпочитала это делать в одиночестве, в тишине, любое приближение ко мне (например, старшей дочки) при приёме пищи – внутренне я включала оборону, возникало чувство, что сейчас отберут, надо бежать, надо защищаться, потом думаю, стоп! Дома всегда еды полно. Всем же хватит. Чего ты боишься?

И к семье относилась как к заключению, из которой не выбраться, у нас много деток, получалось так, что я какое-то время полностью была закрыта: дом – магазин – двор. Подъем с утра сопровождался внутренней болью, ощущением, что надо резко вскакивать и начинать что-то делать, лишь бы никто не видел, что ты валяешься и позволяешь себе наслаждаться утром. Ожидания, что сейчас кто-то придёт и начнёт тебя наказывать, за то, что ты валяешься, когда все встали, лежишь и ничего не делаешь… Ощущение вины за свои личные желания. Желание отогнать от себя всех, потому что все, что не поддавалось моему контролю личности, вводило меня в жуткую панику, что если я теряю контроль, сейчас контроль над моей жизнью возьмёт кто-то другой и будет издеваться. И начнётся все тоже самое. Я этого не осознавала, не понимала на уровне сознания. Может, ещё поэтому моя личность пытается все держать под контролем, все и всех. Контролировать каждый шаг людей, чтобы понимать, что у него внутри, может ли он совершить подлость. Я всегда жду от людей подлость и предательство. Я боюсь открыть сердце и быть искренней, потому что память о таком опыте, не даёт мне этого сделать, память о том, что не нужно никому твое сердце в этом мире, наложило маску сарказма. Так я чувствовала свою защиту. Когда тебя пытаются задеть – сделай вид, что смеёшься и сделай в сто раз больнее тому, кто это сделал с тобою. А я знаю, что своим словом я могу задеть за очень живое – туда, где из человека прольётся такое. Вот ходила и ковыряла всех за их поступки, смотрела, какое дерьмо будет литься в этот раз, а потом испытывала чувство вины за причиненную боль. Выискивала чужие недостатки, чтобы только не смотреть в свою боль, чтобы только не понять, что дело во мне, в моих реакциях на мир, в моих проработках себя же. Я понимала, что на тот момент я не справлюсь, меня просто «накроет медным тазом» от понимания того, какая я не Святая. Кошмар какой! Как я так жила!? Это время я пыталась принимать эту ситуацию такой, как она есть, и искать в этом какую-то радость для себя… Получалось, если честно криво. Я истощилась до последней капли, у меня случались сильные нервно-психические срывы. Так и жила с этим, запрятала глубоко-глубоко ещё один больной опыт. Авось забудется, пройдёт как страшный сон. А душа-то болит, разрывается, не понимает. Постоянно в напряжении, я его убираю практиками, а оно возвращается, постоянно возвращается в виде панических атак.

Это чувство, что надо всем угодить, лишь бы не быть наказанной эмоционально и физически. Угодила – значит, пока все спокойны. И живёшь до следующего звонка, что тобой опять кто-то недоволен. И опять надо угодить. Чтобы от тебя отстали. Как это изматывает и высасывает последние силы.  Я не каждый день так проживала. Вполне нормальное состояние женщины, матери, жены, имеющей желание творить с детьми, развиваться, любознательность, спокойное состояние, сменялось потерей энергии и выбрасыванием меня в состояние вот этих панических страхов, и все… Это другой человек, закрытый от детей и от мира, пытающийся бороться с этим страхом. Не понимающий, откуда он берет свои ноги и приходит ко мне, отнимая все, что мне так дорого и в чем мне так хорошо было, отнимающий все желания как личности так и души, отрезающий все наголо, как в мёртвой пустыне, где нет никакой жизни, где нет ни глотка воды… Где ничего не хочется совершенно – ни есть, ни лежать, ни жить, ни слышать, ни видеть, ничего! Тебя страх поглощает до последней капли, выжимает последнее. Склоняет к состоянию: “Всё… Не могу больше! Не могу так жить.”  Если хоть как-то удаётся сделать медитацию, становилось легче, но не намного. Правильно, никто сверху не придёт и не уберёт это из тебя… А я так надеялась, что все это слетит само собой, и я стану вся такая любящая, а-ха-ха..

Однажды, после одного из занятий и проработок на коучинге ЯАЭЛЬ и ТЭА, вечером дико разболелась голова, давление упало. Ушла спать и отрубилась с вопросом, почему я боюсь людей? Почему я не смогла ответить ТЭА, чего именно я боюсь от них, почему в этом месте затык и личность входит в ступор в диком страхе.

Снится опять  изматывающий меня последние года два сон, что каким-то образом я совершаю на эмоциях  поступок, противоречащий  закону, теряю документы, телефоны, деньги, у меня ничего нет, я не помню, что я совершила, но понимаю, что сейчас за мной придут, и жизнь моя рухнула. Я сижу и дико этого боюсь, потеря документов у меня вызывает панику, я попадаю в руки правосудия. И там меня мутузят. Я понимаю, что они могут многое, я боюсь, сейчас меня осудят несправедливо, отберут все, что у меня было в жизни… Страх самой себя, что я совершила? Я не помню. Но близкие люди смотрят на меня косо.

Проснулась. Голова опять болит. Сил нет. В груди удавка, вчера весь вечер думала над словами ТЭА, и пыталась понять, откуда у меня такое отношение к себе и к людям? Я с детства такая, закрытая, со страхами, и уже с детства испытывала всякие домогательства людей и чувство вины. И закрывалась ещё больше… Откуда это ощущение ужасающей реальности вокруг?

И тут пришла мысль: в прошлых воплощениях была осуждена законом, либо чем-то похожим… Прорвало пробку, такое ощущение почувствовалось мне, что несправедливо! Со стороны личности страх? Что меня не поняли, не захотели понять. Чисто по-человечески не поняли, почему я сделала что-то, во мне это вызвало сильнейшую обиду на мир. Я не знаю подробностей, это всего лишь ощущения пришли. И меня расслабило. Грудь переполнилась теплом, значит это правда, подумала я. Вышел огромный страх. Огромный, который сильно влиял на мою жизнь, это один из больших страхов. И видимо, отсидела немалый срок в каком-то заключении, в состоянии обиды от несправедливости, от обиды на себя, что не смогла защитить себя, доказать обратное, что не хватило сил или понимания как это сделать. В такой обиде сидеть в заключении дело не из приятных. Видимо было много издевательств там, непонимания…

Делаю анализ этой жизни по своему отношению к миру к себе и к людям. На вопрос – почему я боюсь людей, ответила себе так:

К людям я отношусь как к надзирателям, с полной грудью страха, страха сделать что-то не то, сказать не так, выразить свои мысли, и быть за это наказанной, так что мало не покажется. И это постоянное чувство вины за сказанные слова, любые, хорошие, не очень, после своей речи я жду осуждения и наказания… Офигеть просто! Никогда этого не понимала, не понимала этого чувства. Почему так. А если ждала наказания, так оно и приходило. Как в тюрьме, не подчинился – будь наказан, в следующий раз будешь посговорчивее.

Я живу всю жизнь с ощущением тюрьмы. Более точно этого не назовёшь. Ощущения надзирателей везде, дома, в магазине, на улице, что люди следят за мной, и шаг влево, шаг вправо – наказана! С ощущением, что надо бежать! Отовсюду, где только обратили на меня внимание, начало колотить… Я зажималась до невозможности, что скулы сводило, не только на уровне энергий и даже тело включалось, как будто меня бьют, а ты закрываешься… ощущения как тисками голову давит и грудь.

Сегодня, здесь и сейчас идёт осознание и понимание своего отношения к миру. Наконец! Я так мучилась. Чувствую у личности истерику, а на душе спокойно стало.

Всё повторяется, в том или ином виде. Событие, твои реакции, твоя боль. Все переплётено так тесно, что кажется, не хватит сил распутать, понять, что откуда и куда. Я отчаялась в какое-то время, опустила руки, в надежде дожить уже эту жизнь как-нибудь, вырастить детишек, отпахать сценарий, пройти как-нибудь всю эту боль, и выскочить из этого. Понимание того, что везде будет тоже самое, пока не поймёшь, не осознаешь, и не посмотришь с позиции выхода из этого коридора, как бы сверху… спасибо, что у меня это иногда получается. И я знаю и чувствую разницу, когда я вливаюсь обратно, а когда выхожу.

Осталось понять на уровне чувств и принять, что люди больше не надзиратели, выносящие тебе приговор, как ты будешь дальше жить и кому служить. Что не надо больше агрессивно от себя отталкивать всех, что участвуя в каких-то проектах, ты не идёшь как на суд, где тебя будут судить не в твою пользу… Из жизни в жизнь я забыла потихоньку, что у меня могут быть свои желания. Свои устремления. Но я рада, что мне пришло такое осознание, именно такое понимание этой проблемы…

P.S.

– ТЭА, ЯАЭЛЬ благодарю! Для меня это очень важно. Внутри меня переполняет благодарность к вашему проекту. Это шанс для таких, как я, вылезти, выбраться, осознать. И рождаться снова, с новыми глазами на мир, с новыми ощущениями. На меня пришло такое спокойствие. Ничего внутри не болит, не волнует. Это совершенно новое ощущение, я потом его опишу, когда придут слова и мысли к нему.

– Здорово! Не надо слов. Будь в этом. Ты прорвалась к СЕБЕ НАСТОЯЩЕЙ! (ТЭА)