ИСТОРИИ МИРян. Дневник Пути и Шествия к Новой Себе. Продолжение.

Автор – Людмила

<<< Начало, часть 1. 

16.02.

А так хотелось сегодня бросить писать дневник, вроде как выполнила задание, которое давалось, и теперь не нужно. Однако, посмотрев глубже и шире, прекрасно понимаю, что “задание”, в моем восприятии, − это направление, которое ЯАЭЛЬ на консультации дала мне, указывая вектор движения вперед. 

Мне всегда казалось, что я “топчусь” или стою на месте, потому что на физическом уровне изменений в лучшую сторону не было за все годы болезни, только ухудшения, но, если предположить, что, если бы я не делала всего того, что уже прошла на своем пути, воссоздания единства с собой, возможно, в теле меня уже и не было бы?! Хм… может быть… и не только в теле, а вообще… Много раз мне казалось, что я “на грани”, и это конец; близок переход или распад, опускались руки и наступали дни, когда я чувствовала полное отчаяние и опустошенность, слезы, сопли, истерики… Потом успокоение и понимание, что так нельзя, и только хуже, включение осознанности, и снова с силой внутри себя поднималась и шла, поднималась и шла, поднималась и шла…

 

18.02.

Застилают слезы мои очи, пелена сползает с моих глаз,
я увидела, что не нарочно много лет сама себе врала.
Я увидела совсем иначе мир, в котором нахожусь сейчас.
После этого в моем сознании прояснилось…
Как будто в тот же час окна все открылись и все двери,
стало мне легко, свежо дышать,
солнца луч наполнил, освящая темноту, где были стон и плач.
Рассмотрев внимательней обиды, поняла, что места больше нет,
чтоб хранить их, и в себе зажала я когда-то девочку трех лет,
не давала ей любви, свободы, просто и не знала, что потом,
повзрослев физически, останусь я все той же крохой…
Отчий дом стал моей погибелью и мраком, наполнялось сердце…
и тоска, с каждым днем все больше забывала, для чего сюда спустилась я.
Приносить Любовь и, создавая все вокруг, украсить Красотой.
Вспомнив это, точно теперь знаю, что хочу нести…
и связь с Собой отражаю в каждом дне…
Единство внутри себя бережно храню,
расправляя крылья, отправляюсь в новый путь…
Себя благословлю…

20.02.

Вчера и позавчера вышло сильное сопротивление на писание дневника. Я поняла для себя уже неоднократно, что, когда начинаю делать из “надо”, для кого-то, включается тормоз. А также поняла, что необходимо найти, ЗАЧЕМ? я это делаю, открывая новое видение.

С момента второй консультации с ЯАЭЛЬ и моего вскрытия, произошедшего пять дней назад, изменения в пространстве идут стремительно. Я как будто бы повернула в другую сторону свой фокус и поддерживаю его, причем удается это делать намного легче! Появилась сконцентрированность на настоящем, конкретика, и самое главное – решимость ДЕЙСТВОВАТЬ! Это хорошо просматривается на том, как я сама решаю вопросы со своими обследованиями перед поездкой в Питер. Иду, звоню, узнаю, договариваюсь и при этом чувствую свое внутреннее намерение, которое транслирует − Я МОГУ САМА! Раньше это было по-другому: с мыслями о страхах и о том, чтобы за меня кто-то сделал. Если в больницу, то с мамой, чтобы была рядом, тогда я чувствовала себя сильнее, а сейчас сила во мне, и я ее ощущаю. Ура!

Я вывожу себя из какой-то тягомотины, в которой находилась много лет, “раздавала” направо и налево, сливала в урну свою драгоценную энергию, веря в то, что ничего не могу изменить и не способна на это!

Тело. Я обратила на него свое внимание, поняла, как много мы с ним прошли, прожили вместе, как ДОРОГО оно мне! Это было со слезами и соплями, зато по-настоящему. Какой кайф! Я становлюсь живой, как радостно мне чувствовать себя такой, будто проснулась от глубокого и давнего сна, в котором не помнила себя и все то, что со мной происходило…

Личность как-то притихла, в голове стало больше тишины, чем бесконечных и беспорядочных мыслей, части, которые постоянно “цапались”, выходят, но я это вижу и пресекаю.

После консультации было тоскливо и хотелось плакать, потому что очередные ожидания разрушились, и все оказалось не так, как себе придумала, зато после этого ясность и ощущение появилось, будто взяла себя и свою жизнь в СВОИ руки!!!

 

21.02.

Мне трудно сказать НЕТ, было всегда и сейчас тоже.

 

22.02.

Как я прожила сегодняшний день? Думала о папе и о маме, наблюдала за ними со стороны, видела, как ломает отца через кривое и дебильное самовыражение, как зажата мама, и так было всегда, и я такой была, казалось, что во мне то он, то она… А где же я? А я вне их, там, где мои желания и стремления, где мои предпочтения и интересы, где мои ощущения и мои чувства.

Сделала себе браслет на руку, простой, из радужных цветов, ниток мулине, открываю свою сердцевину, наполняю светом всю себя, ощущаю свежесть, хочется дышать глубоко… и в этом я. И я есть…

Лаская свое обнаженное тело, обращаю свое внимание на то, что это мои руки, не придумывая с какой энергией или чем-то, кем-то еще это ассоциируется… Стараюсь сконцентрироваться на своем чувствовании от поглаживаний, контроль через мысли мешает, указывая, что и как, сколько нужно сделать затем. Хочется отпустить его, хоть на мгновение, и просто раствориться в процессе.

Начала смотреть фильм “Триггер” про одного психолога, четкость, конкретика и точечное попадание в проблему человека, нравится подход.

 

23.02.

Я могу быть откровенна с собой, вот только мне кажется, что я совсем не понимаю, где с правдой, а где с ложью, по отношению к себе…

Я читала где-то, что именно тело, его состояние является отражением того, что я думаю и чувствую по-настоящему, то чем наполнена по-настоящему, а оно изнывает от боли уже много лет. И я часто ловлю себя на странном ощущении, что мне это нравится, и в детстве мне хотелось ударить своих маленьких братьев или сестер… Я больна? В каком месте и чем? Зачем я так с собой?

 

24.02.

А я сегодня вечером вдруг осознала, что все еще не могу принять себя такой, какая есть, что все еще цепляюсь и надеюсь, что когда-то буду такой же молодой и красивой девочкой, как в свои 15… Увы, тело очень изменилось, оно никогда не будет таким как прежде, никогда… Так трудно с этим мириться, я вроде уже как и поняла это давно, но никак не получалось отцепиться от образа себя в прошлом. Это так болезненно, что хочется плакать. Это так больно признаться себе, что я никогда не буду, как мне кажется и верится, такой красивой, как в молодости. Это та ценность, которая, наверное, всегда была для меня №1, и сейчас я ее разрушаю, просто возвращая себя в ту реальность, с теми событиями, которые происходят и планируются на ближайшее будущее. 

В каком месте мне больно и обидно? В сердце, голове или в попе? :)) Потому что привязка к этому была именно там! Поздравляю себя с новой отцепкой!

 

25.02

Ввожу в привычку писать дневник, хотя бы несколько строк и фраз.

Целый вечер смотрела фильм и одну передачу – хотелось быть среди людей, образно говоря. Когда-то я перестала доверять им, и началось это с моего отца, ненависть к которому бурлила во мне горящей лавой много лет… Я боялась, что он будет меня ругать, и один его вид вызывал вздрагивание и быстрорастущее напряжение, я каменела и не могла двигаться. А сегодня сказала себе: “Я ВЗРОСЛАЯ! И могу уже сказать, могу постоять за себя, могу защитить себя! Я ВЗРОСЛАЯ!” Наверное, я повзрослела и для того, чтобы простить…

 

26.02.

Настает момент, и ты понимаешь, что самым главным человеком в своей жизни являешься ТЫ САМ. Старые взаимосвязи, основанные на личностных привязках, рвутся за счет изменяющегося поведения и твоих реакций на когда-либо привычные шаблоны. Хочется по-другому, и, чувствуя это, ты начинаешь, еще не до конца соображая, как это выстраивать по-новому, вести себя “странно” и не так как раньше. На самом деле это моменты перехода, и они очень ценны… Даже если кажется, что получается куцевато и с ужимами. Не важно. Внутренний компас и твои намерения, они работают и задают движение вперед, и ты уже другая… Иная Людмила, ложащаяся спать и просыпающаяся утром, а прожитое за день постепенно укладывается по полочкам твоего сознания, даря новые понимания и ощущения себя.

 

27.02.

Так непривычно обращаться внутрь себя, спрашивая, что я чувствую… Я ЧУВСТВУЮ! Не мама, не папа, не кто-то иной, а Я…

Сегодня целый день вязала подошву для детских тапочек, пробуя это впервые, подбирая крючок и толщину ниток для получения нужного размера в сантиметрах, в итоге осталась неудовлетворенной, все распустила и решила переключиться на вязание цыпленка.

В то же время, когда я что-то создаю, у меня происходят свои процессы распаковок, размышлений, анализов и преобразований. Еще не нашла то занятие, которым бы по-настоящему увлеклась, лишь пробую, пробую, понимаю, что это всего лишь сопутствующая часть моего пути и движения в каждом дне. И это здорово! Благодарю себя!

 

28.02.

Что сказать о себе − кто я, какая я, если все представления были приняты мной от других и на основании их видения меня? Как понять, на что я способна, если в детстве называли глупой, а когда выросла, пытаясь спроецировать отношение ко мне со стороны, всегда находила изъян и за это наказывала критикой, обзываниями и всеми разными фразочками, транслирующими мое к себе низкое обращение. Раздвигая привычное, начинаешь видеть в нем шаблонное, которое встроено и освоено мною. Абсолютно непонятно, что и как поменять, до тех пор, пока не начинаешь чувствовать, что это не я, и это не мое. А где же Я, и где же мое???

Выходит картина: человек + дух = единство и… способы приспособления к жизни на Земле!

 

01.03.

А я больше НЕ БОЮСЬ показывать свое “истинное” лицо!

Потому что нет необходимости быть удобной!

А я больше НЕ БОЮСЬ говорить правду самой себе и признавать свое “поражение”!

А я больше НЕ ХОЧУ “играть” на публику, делая вид, что все благополучно там, где сплошной мрак и вонь!

А я больше НЕ МОГУ жить так, словно все это не касается меня, а чье-то другое!

А я больше НЕ БУДУ сваливать в обиды свои накопившиеся претензии, не желая их разгребать!

А Я больше НЕ СТАНУ притворяться себе в том, что не способна изменить свою жизнь, а просто приму себя целиком такой, какая есть и с тем, что есть, крепко-крепко, нежно-нежно, страстно-страстно обниму и прощу…

 

---

 

Пользоваться можно многим, только ВЫБИРАЙ!
Что тебе по нраву и не осуждай!
Прогрузившись сутью, для себя пойми,
что ошибки тоже допускают СМИ!
Идеальных бэби нет на нашем свете,
каждый будет лишь игрушкой и неведомой зверушкой,
на руках держа его, смотрят нежно, весело,
мамы, папы и родня, тычут все − возьми, ну НЯ!
Он на них, через глаза, говорит − все ерунда,
вы мне лучше покажите инструменты для житья,
приспособив к притяжению, я себя легко найду,
друзей много заведу, говорить когда начну!
Мухи, кошки, комары, моль, столы, еще ковры −
все в порядок приведу, всех душою обниму!
Вы границы мне не ставьте, я сама решать могу,
как шагать в процессе танца, оставаясь на бегу!
Я себя отправлю в космос, если нужно будет мне,
чтобы легкие дышали, кровь бежала по вене,
там подскажут и научат, как с собою совладать,
когда башню совсем сносит и ее не удержать!
Миром в раз всего наполнят, скажут тихо: хорошо,
что себя еще ты помнишь, быть собою не грешно!
Пусть не так уж и красиво, но зато уже правдиво
речь идет из уст твоих сладко-горько, да ну их!
Всем всегда не угодишь, главное − чтоб была тишь у меня внутри…
снаружи могут быть и дождь, и стужи, а я в домике своем! 
У меня он такой крепкий, не страшны совсем теперь ни лиса, медведь, ни зверь!
Он сверкает, словно лучик, исходящий из грозы, может по небу разлиться,
словно это аисты несут весть о том, что кто-то снова в мир пришел…
Земли… лишь коснувшись, забываем, кто мы есть, зачем пришли…
Память рода нам маячит, где потом найти себя, для чего все это надо… распаковывай, любя…
Продвигаясь по сознанию высших сфер и бытия, вспоминаешь, возвращаешь снова на круги своя петли уз,
еще могильник, убирая у себя, совершаешь, словно подвиг, в руки все свои беря!
И программные утехи, как могучие доспехи, видя в этом озорство, понимаешь, как оно превращается в игру,
под названием ГУГУ, ни гы-гы и ни га-га, не понятно ни черта!
Как возможно здесь, сейчас, если пробил полдня час!
Совместить пространство, время, а еще ты в сердце веря, постарайся не забыть,
если сможешь уместить все накопленное прежде, не поддайся и надежде, что в полярном мире МИР!
Разрушительства козырь! Будет полной чаша наша, когда станем уважать, стариков не обижать и бездомным помогать!
Поддержав сирот игрушкой, будь готов пустить слезу, нынче так необходимо иметь славную козу!
Пусть правительство решает, кому сесть, куда и как, нам же важно, как и раньше уметь с Духом совладать!
Войны пусть вокруг пылают, лес безжалостно сжигают, травят ядом всех зверей, вместе с ними и людей.
Вековое извержение невозможно устранить, лучше станет иль не станет, кто как знает, как нам жить…
Мы пришли к тому, что сами заварили на котле, а теперь и боль, и стоны несем дружно по стране.
Не нужны нам мир и благость, ведь там нет той суеты, что придумали когда-то, были, может, не в себе…
Якорив свои запросы, забывали, кто мы есть, а, наплакавшись, искали то, что было не вовне.
Трупный запах, смрад и копоть застилали нам глаза, вспоминая, понимаешь, все легко можно сказать,
может, лучше и не надо, но так хочется любить, убирая в себе жертву, по-другому уже жить…
Ты – ТВОРЕЦ, и ТЫ ВСЕ МОЖЕШЬ, теперь слышишь
ТЫ СЕБЯ, как прекрасна эта нега, сердцем всем своим горя!
ТЫ ВСЕ МОЖЕШЬ, повторяю, все сомнения прочь, и вновь
обретаешь чувство веры, уповая на ЛЮБОВЬ!

 

 

…..