ИСТОРИИ МИРян. Дневник Пути и Шествия к Новой Себе.

Автор – Людмила

2020 год

04.02. 

Принять и полюбить себя.. Я это слышу, как – принять и пропустить себя, сюда в этот мир и это тело, в котором нахожусь сейчас, какой-то, возможно, мааааленькой своей частью. И, на самом деле, кого я учусь любить, если по Сути своей и являюсь ей – Любовью?

Может, Личность, которую создала за свои 40 лет, чтобы сонастроиться с настоящим Я…

Вчера прослушала “Доброе утро с ЯАЭЛЬ!” по теме рода.

Сегодня состояние тяжелое, болит голова и туманно.

Прослушала дважды медитацию ЯАЭЛЬ “Убираем ограничения”, зазвучала, стало легче.

---

05.02. 

Сегодня весь день небольшое головокружение и давление на голову, больше справа. Самым ценным стало понимание, для чего я пошла на консультацию к Мастеру МИРА – восстановить память о себе. Я знала это раньше, только больше через ум, а сегодня это стало по-другому, как будто очнулась и поняла, и больше нет вопросов в связи с этим. Это воплощение именно для того, что я вспомнила себя, теперь знаю. Захотелось послушать медитацию ЯАЭЛЬ “Я Есть Я. Кто я настоящий или право быть собой“, много зевала, были слезы, внутри стало спокойно после нее.

---

06.02. 

Все более видимыми становятся мои внутренние ужимы, связанные с мыслями – а что подумают и как меня оценивают другие? Я на этом хорошо “висела” всю свою жизнь, потому и старательно училась на отлично, заслуживая пятерки и через них – похвалу учителей и мамы, а на основании них – строила свою самооценку и самоощущение. На самом деле, сегодня поняла, что я никогда не была самой собой, даже наедине с собой. Печально, потому что просто не знала – как это… не было меня, всегда личность и постоянный контроль.

Для чего тело, для меня, как Сущности? Мне интересно раскрыть это, не с уровня той информации, которую я знала, кого-то слушая или что-то читая, а через себя и свое внутреннее понимание, уровня взаимодействия с ним и другими людьми. Пока это в процессе…

Сегодня закончила вязание Единорожки, получилась очень классная игрушка, уже третья по счету. Я собиралась сделать ее как подарок малышке полуторагодовалой – дочке своей подруги, но закончив вязание и оформление, не захотела с ней расставаться, пришло понимание, что сейчас для себя, идет заполнение моих пустот, а также рассмотрение по иному качества ценности себя и того, что я делаю, а также как отдаю.

---

 

07.02.

А что сегодня? Увидела, что привыкла к жизни в атмосфере черствости, сама особо ее – ласку, нежность, не даю, ни себе, ни другим, что-то у меня с “давалкой” не в порядке. :) Еще увидела, как отец под своей, также привычной маской грубости и жесткости, на самом деле очень мягкий и ему так хочется делиться тем, что идет из этого состояния, а он не знает как и на кого направить, а тот самый страх, который “держал” нашу семью вместе, в боли, обидах и породившейся из этого ненависти, меняет своей “состав”, потому что крепления слабеют, и проявляется иное восприятие всего того, как было раньше и что изменилось с тех пор.

Еще поняла, что, когда начинаю творчество связывать с “НАДО”, получается хуже и нет вдохновения. К примеру, сегодня решила связать игрушку для малышки, как никогда ошибалась и была невнимательна, не та волна, не то состояние, если сравнить с тем, когда я вчера вязала Единорожку, чувствуя при этом влюбленность в это свое создание. А потом взяла все три свои игрушки в руки, прижала к груди, стала перед зеркалом и увидела довольную, улыбающуюся мордашку в отражении. В этот момент я была счастлива…

Так что же происходит со мной, когда я опускаюсь с этого уровня, ниже, который стал давно привычным и включающимся на автомате? Думая, что кому-то что-то должна, очевидно, делаю сильное пережатие в своих полях через мысли, раздражение или беспокойство, мне некомфортно в этом уже очень. Вывод один – перестать себя опускать, да и игра “в цеплялки” уже совсем стала неинтересна. Медитацию сегодня не слушала, не захотелось.

---

08.02.

Сегодня я сделала то, что не могла сделать последние полгода – полностью разорвала общение с мужчиной, с которым познакомилась в интернете год назад, поняв, что поддерживала эту тягомотину сначала из своей трусости и ущербности, потом из скуки. Для меня сказать человеку даже слово ОТВАЛИ, не говоря уже о матерных, в грубой форме, целый подвиг или поступок. Я никогда не умела отстаивать себя, свои решения, была очень ведомой и прогибалась всегда и под всеми, кого ставила, выше себя и доверяла. Так дружила и заводила знакомства, считая, что преданность и верность в дружбе – это когда ты всегда уступаешь и, образно говоря, позволяешь собой пользоваться и манипулировать. Моя “доброта” и “жалобливость” тоже в этом всегда играли свою роль, делая меня, возможно, слишком мягкой там, где необходима была твердость и решимость. Сейчас появилось понимание, что живя в этом мире, эти качества очень необходимы, потому что всю жизнь я боялась, когда люди проявляли по отношению ко мне агрессию, сразу сжималась в комочек, не могла произнести ни слова, перехватывало горло, потому и защищалась, как могла, закутывая себя в страх и зажимая все больше и больше. Теперь я это уже вижу, чувствую, отделяю мое-твое, стараясь не слипаться и не переходить на чувство вины и беспомощности. 

Зашла на Ютуб и увидела медитацию ЯАЭЛЬ “Активное восстановление ресурсного энерго-состояния”, захотела ее пройти. Очень мощно, зевала, очищалась, наполняла себя светом, когда шла речь о магическом эгрегоре, почувствовала в левой стороне и пришло – колдовство было в роду, женщина. Выразила намерение на разрыв и чистку от этого. Благодарю, ЯАЭЛЬ!

Вяжу по мастер-классу Зайку с большими ушами, опустилась почитать комментарии и вижу закрепленную запись, в которой пишется о том, что, если кто-то хочет отблагодарить, типа пожертвования может перечислить по… и ссылка… захотелось пройти по ней, выставлена минимальная сумма – 25 рублей, я перевела ее со своей карты, подписала в сообщение – спасибо за мастер-класс по маленькой зайке! Наблюдаю за собой, раньше, когда читала подобное, внутренне зажималась из-за мысли, что я – должна. Сейчас сделала, просто потому что действительно захотела, в знак благодарности, порадовалась, переход на новый уровень ценности себя.

Со вчерашнего дня писать стала больше, пишется пока, дневник – это именно то, что никогда не могла начать делать или быстро бросала, спасибо, ЯАЭЛЬ, за толчок и поддержку!

Захотелось оформить свой уголок на комоде. Поставила свое фото, где я улыбаюсь и прикрепила сверху золотую бабочку в набор вязаных кружечек, положила железные денежки, вышитого бисером котенка с серебряной бабочкой на хвосте, которую я привезла  с Болгарии, забрала из комнаты мамы, поняв, что делала его тогда для себя, а отдала зачем-то ей. Заякорила потешным стишком:

Мои новые игрушки, 

а еще из пряжи кружки,

и котенок на стене, 

с бабочкой на своем хвосте!

Я старательно вязала, 

аккуратно вышивала,

и в процессе этом сотворения,

съела все сливовое варенье!

Улыбаясь и любуясь, 

наполняюсь светом я,

и, как солнышко, сияю, 

в радости и сердцем всем любя!

И это все – об изменяющейся ценности СЕБЯ! УРА!

---

09.02.

После вчерашнего “прорыва”, как я называют такие моменты своей жизни, снова уход в энергии “боюсь”, оболочка, вибрируя на резонансе которой, чувствую себя немощной, обреченной, кажется, что ничего не понимаю, не знаю, не умею, жалость к себе, несостоятельность. В то же время уже чувствую свою сердцевину, свой стержень, создаю другую основу и делаю постепенное замещение, сутевыми энергиями. 

Сегодня состояние, когда особо ничего не хочется, да и ладно. Позавчера знакомая прислала видео, где парень без кистей играл на пианино. Я вспомнила, что именно на звуки этого инструмента у меня раскрывается душа, и когда-то я даже думала и смотрела в интернете синтезаторное пианино. Мелодия, которую играл мальчик, называется «Река течет в тебе», мне так захотелось научиться ее играть!

---

10.02.

День поездки с отцом в другой город за 150 км от нас, на консультацию по протезированию моего коленного сустава, как альтернативный вариант Питера. Была очень удивлена и с интересом наблюдала, как проявлялся отец, а это было – как никогда раньше я не видела и не ощущала. Много заботы со стороны родителя и огромное желание, чтобы мне стало легче ходить, увидела его искренность и любовь. Вообще само событие, связанное с операцией и уже обозначенной датой госпитализации, ведет к изменениям, которые происходят во мне и вокруг меня. 

Я начала понимать, что многое, очень многое, в действительности, лишь на благо, и та масса обследований, которые мне необходимо пройти, которые я всегда называла хождениями по мукам, на самом деле – проявление заботы о своем теле, на которое, если по честному, мне всегда было глубоко наплевать, ибо любить я его не умела. И болезнь, в целом, для чего она? Может, для того, чтобы я переместила свой фокус уже с привычных, нищенских мыслей о себе и посмотрела в другом направлении?

Я вижу, как забираю и собираю себя из прошлого, там, где была невыносимая тяжесть, которую тащила за собой, подпитывая.

Время перемен и другой жизни, где больше нет необходимости это делать, освобождая себя от оков и пут, от всего того, чем разрушала и давила.

---

11.02.

Только сегодня дошла до медитации “Простить свое сердце” – слезы, слезы, слезы…

---

12.02. 

Трансформации, память детства и эмоций, чувств, прожитых в нем, много боли и обиды на отца, страх проявления, ощущение полной пустоты и сиротства, будто всем всегда была обделена – лаской, любовью, игрушками, вниманием, заботой, будто росла я в аду, и им была вся моя жизнь.

---

13.02. 

Желание сбежать из дома посещало меня много раз, я думала, что осуществив это, стану самостоятельной и не будет рядом родителей, взаимоотношения с которыми никогда не были искренними, основанными на любви и понимании, словно мы чужие друг другу и никогда не были родными. Не было разговоров по душам, теплых бесед, лишь бытовые “переклички”, выполняемые на автомате и по привычке. Просто стало невыносимо так жить, когда чувствуется во всем этом фальш и ложь, и каждый прикрывает то, что на самом деле есть у него внутри вуалью из долга и обязательств. Их любовь, о которой они говорят, не доходит до моего сердца, я не доверяю и близко не подпускаю к себе никого. Эта оболочка, как резиновая кукла, я ее вижу и чувствую, задыхаюсь в ней, мне очень тесно. 

За два дня я связала маленького снеговичка, он получился таким хорошеньким! Я прижала его к груди, и у меня полились слезы, в этом момент поняла, что через создание своих игрушек я проявляю любовь, одаривая себя всем тем, чего мне так всегда не хватало.

Сегодня захотелось послушать медитацию “Снятие ментальных блоков в Храме Жизни”. 

---

14.02. 

“А я себя во многом обманываю!”- подумала я… Сразу глазки (образно) забегали, э-э-э, нет, это не про меня, я ни при делах, как будто вора поймали на месте “преступления”,

а он ни в какую не хочет признавать, что это “его рук дело”. :)) И не такая уж я честная бываю с людьми, часто использую манипуляции, знаю как с кем это сделать, на какие точки нажать и как в своих целях получить то, что мне нужно.

И совсем я не преданная в дружбе, как всегда себе говорила, я часто не говорю то, что истинно думаю, а прикрываю “добрыми” словечками и “искренней” улыбкой, становясь милой и приятной девочкой.

И много раз ловила себя на том, что думаю, что родители мне ДОЛЖНЫ, и, вообще, все ДОЛЖНЫ мне уступать, помогать и давать. А я при этом, как «тугая сиська» (понравилось выражение Натальи Грэй), никому и ничего, или с очень большим надрывом для себя.

Я обманываю себя в том, что не умею любить и благодарить, что я не могу быть самостоятельной и перестать зависеть от много, на что подвесила сама себя когда-то.

Я обманываю себя в том, что не знаю, чем бы хотела заниматься и как выстраивать свою жизнь, хотя, чувствуя импульсы изнутри, понимаю, что двигаться необходимо туда, на что раскрывается Душа.

И это часть личности, которая – забитая, беспомощная, немощная, зажатая-пережатая, всего боящаяся. А, вот, в противовес, другая начала выходить, когда стала все это писать – беспощадная, злая, уничижающая, давящая, уничтожающая, требующая, испепеляющая, пинающая, ненавидящая. И с этим я жила, и этим я была…

Там, где должно быть участие отца, когда растет ребенок до своего юношества, у меня пустота, его не было, он пил 14 лет и заметил меня, сказав однажды: “Мать, а Люська наша-то выросла!”

Я помню в детстве, когда мне было лет 7, я просила у “боженьки” одного – чтобы папка не пил и мамка не болела… После этого он закодировался, а мама стала ездить от работы по путевкам в санаторий. Я также помню, как отец применял насилие по отношению к маме, врываясь к ней в ванную, вырывая замок на двери. Я помню, как он говорил ей: “Давай заведем еще ребенка”, а она отвечала – нет (на тот момент была я и брат, на два года меньше меня). Я помню его звериные, “налитые кровью” глаза, и то, как боялась посмотреть в них… боюсь и сейчас, а мне уже 40. Я вижу, что ужимаю себя, как женщину, потому что боюсь насилия с его стороны, а он даже об этом не знает. Мне было 12 лет, и у меня начала расти грудь, я помню этот момент – они с мамой жили в зале, а мы с братом приходили туда смотреть телевизор, я была в майке, встала идти в свою комнату, а он сказал: “Люська, у тебя сиськи что ли начали расти?” Не помню свои чувства тогда, но предполагаю, что на эти слова было смущение и стыд.

За годы болезни я похудела на 15 кг, выгляжу, как подросток, высокая и худющая, если одеть кепку, так и не поймешь – мальчишка это или девчонка, во мне похоронена женщина, нежная и струящаяся, ласковая и “богатая”. А я нищая, потому что меня вырастили в духовной и физической нищете.

15.02. 

Вскрытие, к которому я шла восемь лет, произошло! Дошла до точки состояния, в котором жила в детстве, до момента, когда пошло все более плотное закрытие, я впервые почувствовала свою чистоту и частоту, живую энергию, себя! Я дышала так, как будто до этого не дышала вообще, приходили образы из юной юности, когда еще могла наслаждаться жизнью, они вскрывались один за одним. И радость, шла такая радость, что все мое пространство бурлило, я почувствовала себя живой! Эмоции, включился эмоциональный план, и, чувствуя всегда свою “бесчувственность”, было так непривычно  быть такой – настоящей! Слезы, слезы, вскрывались пласты боли, включилось различение искусственного и живого, ура!!!

 

Моя Свобода, начинается внутри,

там, где светло и все находится в тиши…

Там песни птиц и колокольный перезвон,

и так прекрасен мир мой… словно он,

рождение новое, свое вдруг приобрел.

Цветок раскрылся, проявляя Красоту,

в нем Сила, Мудрость, излучая Чистоту,

несет он Радость… и в быту бывалых дней,

все освящает, делая их красивей… 

 

P.S. 
МИРяне! Людмила делает прекрасные игрушки, подарите своим детишкам уникальную вещичку, а автору будет хоть какой-то доход, у человека инвалидность. Давайте начнём помогать друг другу! Пишите заявки на почту luda.koloteva2016@yandex.ru
ТЭА

Познай себя и построй свою реальность!   
…..

  

 

;