Жить душой или программами личности. Цена последствий.

 

---

 

Ведущая – ТЭА
Отекстовка – ЗААТА

 

(Фрагмент консультации)

ТЭА: Чем могу помочь?

ЧЕЛОВЕК: У меня житейские вопросы, через которые я познаю себя. Я жила в своем микромире, мне казалось, что все люди вокруг такие же, как и я. Когда у меня образовалась семья, я злилась, потому что меня не понимают, но потом поняла, что злиться нужно на себя.

ТЭА: (улыбается) Мы все изначально думаем, что все такие же, как и мы, а реальность совсем другая.

ЧЕЛОВЕК: Я поняла, что не испытываю чувство любви или не понимаю, каким оно должно быть, не могу его в себе распознать…

ТЭА: Сделать его более ярким.

ЧЕЛОВЕК: Да, я в рутине жизни, у меня четверо детей, я для них создаю быт, но у меня нет ощущения, что я их нежно люблю. От моей свекрови чувствуется любовь, забота, а у меня этого нет, и я задаю себе вопрос, почему во мне любви и нежности нет, я больше стараюсь думать о себе.

ТЭА: Дело в том, что бабушка не проводит с вашими детьми 24 часа в  сутки каждый день. Когда у любой мамы время занято бытом и обслуживанием детских тел – нет сил любить, проявлять другой диапазон чувств, все занято реалиями жизни. Бабушкам легко любить, они пришли, как на праздник, поигрались и пошли дальше в свою жизнь, отдыхать в своем пространстве. А у матерей нет личного пространства, оно полностью занято детьми и мужем, а если с вами еще какие-то родственники живут, например, мужа, то это еще веселее. Поэтому нет сил сфокусироваться на чем-то другом, я очень хорошо это понимаю, у всех так.
 

 

ЧЕЛОВЕК: Я чувствую, что истощена и не могу дать детям чего-то эмоционального, понимаю, что мне надо найти для себя время, чтобы подпитываться.

ТЭА: Именно так!

ЧЕЛОВЕК: Я время для себя нахожу, но всегда его отодвигаю, это моя жертвенность, не хочу чувствовать себя эгоистичной по отношению к другим. Если я во что-то погружаюсь, то мне там интересно, и я семью отодвигаю. Но мои увлечения быстро заканчиваются, и у всех складывается впечатление, что я поверхностно интересуюсь.

ТЭА: А какие это интересы?

ЧЕЛОВЕК: Мне нравится искусство, нравится рисовать, создавать творческие объекты, но для этого мне нужно определенное состояние.

ТЭА: Есть в вашем доме свое личное пространство, где можно закрыться на два часа и никто не будет беспокоить?

ЧЕЛОВЕК: Я нашла себе такое помещение и сейчас его обустраиваю, но когда я занимаюсь своими увлечениями, мой муж начинает меня одергивать обратно в семью.

ТЭА: (смеется) Логично, я его понимаю.

ЧЕЛОВЕК: Я пытаюсь балансировать между своими интересами и семьей и сильно переживаю. У меня был период, когда я подумала, что буду только детьми заниматься, и не буду нервничать, что моей реализации не будет.

ТЭА: И чем закончилось?

ЧЕЛОВЕК: У меня ощущение, что время идет, ничего не происходит, дети растут, мой вклад неощутим.

ТЭА: Есть финансовая возможность нанять нянечку?

ЧЕЛОВЕК: Да, есть люди, которые помогают нам, я стараюсь, чтобы это было максимально эффективно. У меня всегда что-то происходит, например, узнаю, что я беременна. Я пошла учиться в Художественную академию на дизайн, а там студенты молодые, и на их фоне мне кажется, что жизнь моя прошла мимо.

ТЭА: У вас типичная ситуация многих женщин на этой планете. Будем разбираться. У меня вопрос: как это неожиданно появляются дети, (смеется) вроде бы сейчас не проблема планировать?

ЧЕЛОВЕК: Я сейчас поняла – у меня инфантильность ко всему происходящему присутствует.  У меня даже так сложились отношения с мужем. У нас сейчас такой период – мы поняли, что мы разные, и мы друг другу мешаем. У меня вопрос – это период, когда нам нужно к чему-то новому прийти, что-то осознать и вырасти в отношениях или это конец, просто такой опыт был?

ТЭА: Хорошо, давайте покопаемся в деталях, чтобы понимать, что происходит. Есть еще темы, которые интересуют?

ЧЕЛОВЕК: Меня волнует ситуация нереализованности, мне не нравится ощущение, что я полностью завишу от мужа, чувствую себя ограниченной, и отношения.

ТЭА: Я задам личные вопросы, мне нужно понимать, почувствовать, что на уровне энергий у вас происходит. В каком возрасте вы стали жить вместе?

ЧЕЛОВЕК: Сейчас мне 35, это было восемь, девять лет назад. 

ТЭА: Вы уже были взрослая молодая женщина. А почему именно этот мужчина? Какие были мотивации выйти за него замуж?

ЧЕЛОВЕК: Наша встреча сложилась случайно, он меня заметил. На тот момент у меня был человек, мы вместе жили и откладывали деньги на свадьбу. И вот появляется мой будущий муж, я ему объясняю ситуацию, но он проявляет упорство, навязывает свое присутствие. Ему захотелось добиться меня, такая психология у мужчин. Он меня заинтересовал, что он такой свободный, легко решает любые проблемы, с ним интересно было проводить время. Мы начали жить, все было хорошо, но было ощущение, что это не мое, слишком комфортно. Я привыкла, что мне нужно постоянно что-то преодолевать, (смеется) а мне все досталось слишком просто. 

ТЭА: И как организовался ваш быт?

ЧЕЛОВЕК: Мы начали вместе жить на его территории, ему понравилось, что я хозяйственная и ориентирована на семью. У его друзей уже были отношения, свадьбы, дети, и он для себя решил, что ему тоже это нужно.  Мы притирались друг к другу, были моменты, когда он мог уйти гулять с друзьями и мне об этом не сказать.

ТЭА: Это единственное, что он делал, не оглядываясь на вас?

ЧЕЛОВЕК: Он всегда зациклен на себе, его интересовал только он сам и его личная жизнь, карьера, развитие. 

ТЭА: С его стороны были агрессивные действия, сексуальные домогательства, физическое насилие?

ЧЕЛОВЕК: Нет, но мне не нравился с ним секс, не было разговора, единения, было так – взял и ушел. 

ТЭА: То есть, между вами нет духовной близости?

ЧЕЛОВЕК: Нет, мы друг друга не понимаем, мне кажется, что мы сошлись, чтобы какую-то программу выполнить, мы ее выполнили и дальше не знаем, что делать. Я вижу, что я как женщина его не интересую. 

ТЭА: Его и никогда не интересовала, ему вы нужны по обслуживанию хозяйства, вы просто сожительствуете вместе.

ЧЕЛОВЕК: Сейчас у меня четвертый ребенок родился, роды были в другой стране, я уехала на три месяца, он приезжал на выходные по возможности, мы почти не виделись. Когда мы возвращались домой, он сказал: «Дай пядь, мы это выполнили!» Я поняла, что мне так не хочется. Это произошло, потому что при выборе мужчины я была инфантильна. 

ТЭА: Это понятно, тут нечего обсуждать. Как оказалось, что вы беременная на последних месяцах жили в другой стране?

ЧЕЛОВЕК: Мы специально уезжали в Америку, чтобы у ребенка было гражданство и паспорт. 

ТЭА: А остальные дети где были в этот момент?

ЧЕЛОВЕК: Тоже со мной все. У меня к мужу претензий нет, он работает, обеспечивает семью, бывают гораздо хуже отношения. Я для себя хочу понять, жить в отношениях вне любви мне нужно? Из себя что-то изображать дальше? 

ТЭА: Не надо ничего изображать. Вопрос: насколько контакты с детьми хорошие?

ЧЕЛОВЕК: Они маленькие – семь, пять, три года.  Старший начинает закрываться, отдаляться, потому что я иногда отношусь к нему агрессивно, требовательно, мне с ним сложно, он непослушный, я ленюсь искать к нему подход, мне проще взять силой и авторитетом.

ТЭА: А что в его поведении не так? 

ЧЕЛОВЕК: Не хочет учиться, делать, что говорят.

ТЭА: А есть разница в отношении старшего сына к отцу и к вам, как к маме? Кого он больше слушается?

ЧЕЛОВЕК: Одинаково он ко всем относится. Иногда он модель поведения демонстрирует, как мы себя ведем, ему хочется вести себя, как взрослый, но ведет себя, как ребенок, не понимает, как это делать. Ему хочется командовать, дирижировать парадом. 

ТЭА: Ясно. Второй ребенок?

ЧЕЛОВЕК: Второй ребенок слишком эмоциональный, у нее крайности – то слишком радуется, то слишком грустит. Я замечаю невротические вещи – она чешет руки, это от сладкого, но и когда нервничает, начинает чесаться. Она умная, все быстро схватывает, сообразительная.

ТЭА: Третий ребенок?

ЧЕЛОВЕК: Третий ребенок нежный, ласковый, любит обниматься, переживает по пустякам, например, если его полотенце неправильно повесили на соседний крючок. 

ТЭА: А маленькая?

ЧЕЛОВЕК: Маленькую я ощущаю, как будто я ее ждала, она моя, пришла и мне больше никого не надо, она самая любимая и я хочу с ней быть, что-то делать. (смеется) Может, я старше стала и поэтому у меня такие чувства к ребенку. 

ТЭА: Сколько сейчас младшей?

ЧЕЛОВЕК: Семь месяцев.

ТЭА: Маленькая совсем еще. То есть, несмотря на опыт трех детей, к младшей другие ощущения на уровне энергий и состояния связи?

ЧЕЛОВЕК: Да, она еще с моей мамой в один день родилась, я чувствую от нее тепло и доброту, у меня спокойствие, я наполненная, мне с ней хочется быть и ничего не делать. 

ТЭА: (смеется) Хотя бы одна такая получилась. Небеса сжалились. 

ЧЕЛОВЕК: (смеется) Мне кажется, я выбрала для себя этот путь пропускания через себя этих Душ, не понимала, зачем я на это соглашалась…

ТЭА: (смеется) Ну уже как есть, обратно вы их не родите. Давайте разбираться с тем, что есть. Гипотетический вопрос: если вы разойдетесь по обоюдному желанию, надоели друг другу, бывает, он будет обеспечивать детей?

ЧЕЛОВЕК: Да, но он может переключиться на другого человека, он на него уже переключился, пока у него состояние эйфории. Если у него появится еще одна семья, не знаю, как сложится, он добрый, честный, я чувствую, что детей он будет поддерживать. 

ТЭА: Понятно, что если будет другая семья, она потребует свои ресурсы, и каждый будет бороться за эти ресурсы по мере своей возможности. Ясно. Давайте в целом посмотрим на ситуацию – живут вместе два человека, между которыми, кроме быта, ничего нет. Вам удобно, потому что у него есть жилье, финансы, для вас это мужчина, за которым вы замужем, вы социально реализованная женщина – есть семья, муж, дети, все хорошо. Этот статус у вас есть, и вы за него держитесь, как любая женщина. По факту вы живете с человеком, который не плох, не обижает, но ничего, кроме физического соприкосновения, между вами нет. Хочется отношений, а не сожительствования, правильно?

ЧЕЛОВЕК: Да, я чувствую, что как женщина я не раскрыта до конца, это и мне, и ему мешает, он не может, как мужчина, перейти на другую ступень развития. 

ТЭА: А вы хоть раз говорили по душам, обсуждали чувства друг друга? 

ЧЕЛОВЕК: Раньше у меня были отношения с другим человеком, с которым я разговаривала обо всем, он все обо мне знал, я ему читала свои дневники, у нас была идиллия, он терпел мой характер, принимал меня такой, какая я есть. И я хотела таких же отношений с мужем, но когда я с ним начинала разговор о личном, он запирался, для него это было не важно.  У меня все внутри накапливалось, мне хочется поговорить, а он меня не понимает. 

ТЭА: Ясно, там ничего и не будет. 

ЧЕЛОВЕК: Он слишком материальный, это классно, но я внутренней гармонии не могу найти в себе и с ним. Мы перестали разговаривать, потому что это больно, когда тебя осекают. 

ТЭА: Нужно понимать, что человек всегда будет таким и никогда не будет другим, вы живете параллельно друг другу, каждый своей жизнью, несмотря на то, что общие дети, секс, материальный быт, а в остальном вы расходитесь по разным реальностям и они не склеиваются вместе. Ничего и не будет, за столько лет ничего не случилось. Давайте поделим на две темы –  духовное и материальное. Понятно, что жить в таком состоянии тяжело, особенно женщине, женщине нужны отношения, отклик, энергообмен, баланс. В вашей паре этого не будет никогда, он такой, какой он есть и ему это не нужно. Может быть с другой женщиной на его уровне это будет, но на его языке, ощущениях, но не на вашем уровне. Нужно перестать ждать, что однажды случится чудо, он раскроется, и вы полетите вместе, нет смысла тратить время на эти ожидания. Значит, любо искать интересы с другими людьми, я не говорю сейчас о сексе и личных отношениях, это могут быть друзья, коллеги по какому-то общему проекту, и там насыщаться энергообменом другого уровня, оставаться в браке, не трогать друг друга, оставить как есть материальную жизнь, комфорт, каждый занимается тем, что ему нравится. Второй вариант – принять решение спокойно, трезво, цивилизованно развестись, тем более он уже поглядывает налево, вопрос времени, когда его перетянут, разобраться с обеспечением детей и жить своей жизнью, быть настроенной на другие отношения, жить для себя. У вас семья – приоритет, вы не можете бросить детей и игнорировать мужа, этим занята вся ваша жизнь, и у вас остается нереализованной другая часть, ей некуда выплеснуться, даже нет времени это сделать. И независимо от вашего выбора пока вы не выделите себе это время, оно само не образуется. Нужно делегировать часть физической заботы о детях кому-то, выработать четкий график, в такой-то день и час вас нет, вы занимаетесь своими делами вне дома. Пока вы это не введете как жесткий график, ваше инфантильное проживание жизни так и будет продолжаться в этом же русле. Я считываю в вас ожидание, что что-то случится и само расставит все по своим местам, а годы идут, ничего не меняется, у вас начинаются внутренние биения, которые сказываются и на детях, и на отношениях с мужем. Это неудовлетворенность от жизни и плюс, конечно, четверо детей, это очень тяжело. Понятно, что если нет альтернативы в виде другого человека, то сложно принять решение расстаться. 

ЧЕЛОВЕК: Да, я чувствую, что человек, с которым я живу, меня не устраивает. Когда я проигрывала разные ситуации, то понимала, что без мужчины я не смогу быть, но у меня злость по отношению к мужу, я знаю, что он нашел мне замену. (смеется) Я его не отпущу, буду мучить, детьми манипулировать, но понимаю, что это не правильно. 

ТЭА: То есть уже происходит это расслаивание, он нашел себе отдушину и момент вашего расхода все равно будет. Опять два варианта – либо вы официально друг с другом договариваетесь, что вы живете дальше вместе, но каждый гуляет налево, сколько считает нужным, и не имеет претензий друг к другу, но, скорее всего, это долго не протянется, возможно,  до полугода, потому что вторые ваши части все равно будут перетягивать одеяло на себя, никто вчетвером жить не будет.  Вместо того, чтобы прикрывать тряпочкой то, что обоим и так известно, лучше открыто поговорить и расставить все точки над «и»: скажи, что ты хочешь сам, в чем тебе комфортно – иметь любовницу и жить вместе ради детей и комфортного быта, закрывать на это глаза и ничего друг от друга не требовать? Или ты хочешь закончить наши отношения, спокойно разойтись, поблагодарить друг друга за сотрудничество и идем каждый в свою жизнь? Чем раньше этот разговор будет, тем лучше, такие решения не принимаются с одной стороны. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. 

ЧЕЛОВЕК: У нас был с ним разговор, он сказал, что мы можем быть счастливы, а можем быть несчастливы, если будем вместе. У меня стереотип, что если семья, то навсегда, мы должны что-то познать вопреки всему. 

ТЭА: Шаблонные программы у всех стандартные. Ваш вопрос «лечится» одним осознанием – вы живете дальше, как есть, ничего не меняется, боретесь с его любовницами, ревнуете, запрещаете. Сама чистая, правильная женщина – только в семью, детей. Дети растут, проходит 15 лет, вам уже будет 50 лет, младшей 16, старшие как-то устроены. Вы понимаете, что детей подняла, самой полтинник и жизнь закончилась.  Вы готовы к этому сценарию? 

ЧЕЛОВЕК: (смеется) Вот именно, что нет! Я все это и раньше понимала, но откладывала, думала, что само решится, это была моя иллюзия. Я совершенно к этому не готова. Но я также к другому не готова – он предложил разделить детей.

ТЭА: Ага, был об этом разговор…

ЧЕЛОВЕК: Я не представляю, что он живет с другой женщиной и там мои дети, и я живу с другим мужчиной и с детьми. У меня просто шаблон в голове. 

ТЭА: Мы прыгаем вокруг трех сосен: первый шаблон – мое привычное, сижу, терплю, страдаю, жертвую. Второе  – смена энергий с появлением другого мужчины и другой женщины, и здесь пугает нестабильность и неизвестность. Третий – я не хочу ничего менять, пусть все течет своим путем, вернее, я хочу все новое, но не хочу ничего для этого делать.
Нужно встать в центр и взять по чуть-чуть от каждой крайности. Я сама так делаю и всем советую – идти через энергии собственного комфортного ощущения. Дети, даже если попадают под влияние другого человека – чужой женщины, ничего с ними не будет, никто их не будет ни обижать, ни морить голодом. Жизнь сложится, нужно дать доверие жизни, когда отпускаешь, оно складывается так, как надо у других. Но за свою жизнь нужно отвечать. С детьми ничего страшного не произойдет, наоборот, может быть у них будет расширения кругозора, смена энергий, отношений, выход на какой-то другой уровень понимания жизни. 

Конечно, каждая считает себя самой идеальной матерью, но, например, моему сыну уже 18, и я никогда не препятствовала его отношениям с кем-то еще. Для него это было расширением диапазона его же собственного проявления, даже в сложных условиях. Я его растила в стерильных условиях, когда все хорошо, комфортно. Я тоже ушла от мужа, года сыну было 7 лет, и мы жили вдвоем. Все психологические проблемы отпали, как только я его забрала из окружения той семьи. Он несколько лет восстанавливался, жил своей жизнью и все было хорошо. Потом ребенку 14 лет, и я вижу, что он теплично выращен, несмотря на мою жесткую дисциплину. Не было проблем с поведением, но отношение к учебе было пофигистское, по некоторым предметам хорошо учился, по другим – не очень. Я на это забила – ну не идет математика, зачем она ему нужна, у него хорошо идут языки, музыка, рисование, гуманитарные вещи, интерес к истории, ему это нравится. Мне было все равно на его школьные оценки. 

Когда он стал старше, я его специально отдала обратно в дом к бывшему мужу, к его отцу, который вообще не видел сына последние семь лет и не интересовался. Он вернулся в этот гадюшник, из которого я когда-то ушла, там уже половина поумирало родственников, остались  только отец и дед, и окунулся в реальность этой тридэшной жизни. Сыну уже было 17, то есть психически достаточно устойчивый. Я объяснила ему определенные вещи, предупредила его, он был подготовлен морально и психически. Да, у него были ломки первые полгода, потому что он не привык к такому отношению к себе. Да, он прошел через определенные физические испытания, когда поработал разнорабочим на стройке, должен же потихоньку начинать зарабатывать. Ничего с ним не случилось, он стал более ответственным, он понял, что такое жизнь, что такое кусок хлеба заработать, ушла спесь подростковая – я крутой и т.п. Он понял цену себе, соприкоснувшись с другими людьми, он понял, чего он стоит, что где-то он может быть круче, а где-то нужно помолчать и не лезть, куда не нужно. 

Таким образом, я что – плохая мать, раз окунула его в эти состояния? Нет, все было под контролем, я держала руку на пульсе, наблюдала его реакции – выдержал – отлично, живем дальше. Если держать детей в тепличных условиях, то потом для них будет сильным шоком выход в жизнь, когда они останутся один на один с жизнью, они будут ломаться, какими бы крутыми они не были при вас. Другой вопрос, что есть ревность, что кто-то другой прикоснется к моим детям, в которых я вложила сердце. 

ЧЕЛОВЕК: (смеется) Для меня это больше ревность.

ТЭА: Тогда нужно поставить на одну чашу весов ревность, это естественно – в детях откладывались свои энергии, время и так далее. Какова цена? На вторую чашу  – больше собственной свободы. Что важнее? Нужно поставить антитезы – я ревную и цепляюсь за то, что имею, а что я получаю при другой раскладке? А взамен я получаю свободу, разгруженность, у меня уходит целый пласт проблем, с которыми я сейчас бодаюсь, например, со старшим ребенком. Им будут заниматься другие, кто больше ему соответствует вибрационно. Я лучше буду заниматься младшей дочкой, которая мне полностью лежит на душу, ну и второй ребенок, к примеру.  Ведь никто же не запрещает дальше общаться с детьми, если вы нормально договариваетесь, вполне возможно встречаться, даже впятером, вшестером выезжать куда-то, выходные устраивать. Это же все гибко, что сами придумаете, то и будет, надо просто договориться. 

ЧЕЛОВЕК: Да, я поняла, что у меня просто шаблон в голове сидит, что семья – это вместе, я не могу его в себе разрушить. 

ТЭА: Семья – не значит, что люди сожительствуют вместе, семья – когда есть отношения, круговая порука, когда есть чувствование, баланс, желание быть с этими людьми. А «так принято» – это не семья. 

ЧЕЛОВЕК: У меня да, это обязательства, и у него. 

ТЭА: А вы понимаете, что дети, вырастая в такой «семье», становятся точно такими же – у них такие же авто-шаблоны, программы. Они не будут никогда счастливы, у них просто не будет отношений, они не познают, что это такое.

ЧЕЛОВЕК: Ну конечно!

ТЭА: Так вот лучше сломать так называемую семью и идти в реальные отношения, где есть любовь, энергии, поддержка, забота. Ребенок учится на этом, он понимает, что это реально, и он будет уже по этим условиям строить свою семью. Вы заранее программируете детей на то же самое, на это холодное сосуществование. И зачем? В чем смысл? Надо тогда уже разойтись и не продолжать это. 

ЧЕЛОВЕК: Не знаю, у мужа сейчас в связи с этим карантином сумасшедшим поменялось отношение к нам. Может, он маску надел, как он часто любит делать, но он старается уделять внимание старшему ребенку и всем, стал даже по-другому разговаривать, ко мне как-то поменялось отношение. Может, он что-то хочет поменять? Мне от этого стало некомфортно, может, это опять какой-то обман, я себе что-то придумываю, чтобы в этот порочный круг отношений вернуться.

ТЭА: (смеется) Вот я и говорю – идите по ощущениям своих энергий, не от ума. Вам не комфортно в этом, вы испугались, что это снова может затянуться и вернуться на круги своя. Значит, энергетически вы уже готовы выйти из этого круга. А ум говорит: нет, ты с ума сошла, у тебя тут все упаковано, ты чего дергаешься, куда ты пойдешь? 

ЧЕЛОВЕК: Сначала я переживала, что не смогу материально существовать, у меня нет возможностей, но с другой стороны, я вижу преимущество возможностей для себя. Я не переживаю по этому поводу. 

ТЭА: Это хорошо, значит, ваши энергии, суть, Душа говорят о том, что у вас есть потенциал спокойно жить самой на своих правилах и условиях, потому что нежеланная зависимость от кого-то оттягивает массу энергии и жизненное время – то, что составляет вашу жизнь, без этого она течет вяло.  Никто не просит принимать решение прямо сейчас, тут же все рвать, брать чемодан и убегать. Нужно сделать все спокойно, плавно, пошагово и в согласовании с мужем. Решить каждый шаг, цивилизованно договориться – как ему комфортно и как комфортно вам, и постепенно это решать.  Пройдет время, пройдет карантин и будет понятно, смениться опять его отношение, поведение или нет. Понятно, что мужчина работает, и большая часть его жизнь протекает за пределами дома, там у него свои заботы и проблемы, он не гигант, и не может уделять энергетически равноценное время как семье, так и работе. 

ЧЕЛОВЕК: Да, это понятно. 

ТЭА: Как только он снова будет уходить из дома по своим делам, снова все вернется на круги своя. Можно до бесконечности ждать от партнера каких-то решений. Если у вас внутри уже начинается аллергия на то состояние, в котором вы сейчас живете, то потом поедет физика, начнутся проблемы психические, срывы на детях и на муже. Я знаю, что это такое, я это прошла, когда уже не можешь в этой семье, когда внешне все вроде хорошо, все улыбаются, а внутри ты понимаешь, что если сейчас не уйдешь отсюда, то просто загнешься в ближайшие полгода от какой-нибудь смешной болячки. Чтобы до этого не доводить, нужно уже принимать решение и потихоньку к этому двигаться, т.е. исходить не из ожидания от партнера, как он отреагирует, а ставить свои условия. Разобраться с собой – чего хочется, и идти от себя пошагово. И как раз сейчас очень удобный момент, он дома, никуда не убежит, можно припереть к стенке и заставить до конца решить какие-то этапы ваших отношений. 

ЧЕЛОВЕК: Он сейчас от меня ждет какого-то решения, сам не хочет этого делать. 

ТЭА: Я чувствую это, да.

ЧЕЛОВЕК: Да, он хочет, чтобы это сделала я, а у меня эгоизм, я хочу, чтобы он принял такое решение, тогда я буду такая несчастная, все вокруг будут говорить: как же так, оставил с четырьмя детьми…

ТЭА: Все очевидно и просто на самом деле. Если мы говорим о любом человеке, можно поделить на два простых принципа – одни люди берут ответственность за себя, за свои решения, свои желания в жизни и делают это. Получилось, не получилось, криво, косо – уже результат чего-то, в любом случае жизнь происходит, (смеется) ощущение, что ты живешь на своих условиях. Это одно состояние. Другая категория людей не хочет ни за что отвечать, плывут по течению, куда судьба вытолкнет, а потом сидят и ноют, что жизнь прошла, что-то происходило, но нет чувства удовлетворения от жизни, потому что собственные энергии не двигались по жизни, их пинало жизнью налево, направо по чужим условиям и правилам. Человек реально спит, как щепка плывет по воде, ее кидает, мотает, а потом жалуется: а где моя жизнь, где я, почему я весь такой обиженный и в жертве. Это псевдожертвенность, это жертвенность отказа от себя самой. Нужно это понять, осознать, взять за себя ответственность и принять на этой ответственности решения. Понятно,  последние восемь, десять лет вы прожили вместе, следующие десять, двадцать лет ничего не изменят, все будет идти в том же русле и еще ухудшаться, потому что потенциал желания служить семье будет падать пропорционально времени. Начнутся скандалы и будут страдать дети, у них поедет психика, они же энергетически это чувствуют, не могут это переварить, это будет проявляться в поведении, болезнях и во всем остальном. Нужно ситуацию разруливать сейчас, пока не поздно, пока отношения не вынесло на уровень скандала, когда уже начинается противостояние.  Сейчас у вас более-менее нейтрально, но каждый на своей территории, как раз удачный момент, чтобы все нормально разрулить, не доводя до крайности. Когда появится другая женщина, которая будет рулить его мозгами на своих условиях. Сейчас все это нужно делать, сейчас идеальное время, пока не поздно. И очень хорошо, что он дома, используйте момент карантина, у него на это есть время сейчас. Так что все складывается, нужно правильно взлететь на волне. 

ЧЕЛОВЕК: Да, внутри все понимаю, а здесь происходит действие и в какой-то момент все потерять, это же не перчатку потерять…

ТЭА: А кто сказал, что все потерять? Почему опять крайности? Мы не говорим, что нужно все порвать, собрать чемодан, четырех детей и уйти в никуда, об этом речь не идет, наоборот, нужно все правильно сделать, разложить по полочкам. Вы никуда не уходите, пока он не даст гарантии обеспечения детей. Нужно самой начать инициативу, но дать ему возможность самому сделать выбор, как ему комфортнее из всего этого выйти, подруливая его мысли. Это должен быть танец, а не «я тебе сказала, давай, делай». Конечно, он будет сопротивляться. Человек имеет право на свои интересы, тем более он обеспечивает. Нужно спокойно пошагово это разрулить, без жертвы. 

ЧЕЛОВЕК: Да, у меня это есть, мне сложно.

ТЭА: Нужно не болтаться в своих чувствах, а для себя прописать четко по пунктам самый идеальный сценарий выхода из этого круга. Пункт первый – что я хочу по отношению к детям, на какие варианты я готова, разделить детей как-то, т.е. для себя четко расписать по пунктам и подпунктам.  С этой программой идти к нему, но не вываливать все сразу, а пошагово обсуждать, на что он готов. Мужчины не готовы сразу принимать решения по всем пунктам, у них фокусное внимание, ему нужно постепенно давать информацию. Если мужчина не готов переварить все пункты, он может рубануть и закрыться. Не факт, что он уйдет, но может остаться в этом же пространстве и отключиться от всего. Это самый плохой сценарий, потому что тогда вообще все встанет, и вы не выйдете из него, и он ничего делать не будет. Надо давать дозировано, женщина может все сразу охватить, мужчина не может. Нужно для себя самой все прописать, тогда будет понятна программа действия, пока все ульем крутится в голове – ничего не будет происходить. 

ЧЕЛОВЕК: Да, это так.

ТЭА: Теперь идем по энергиям. Еще раз – на сердце какое решение? Хочется выйти или остаться? 

ЧЕЛОВЕК: На сердце хочется выйти, я вспоминаю, что когда его нет, были частые командировки – я всегда была счастлива и спокойна.

ТЭА: Вот, первый признак, что человек не нужен в жизни, он только оттягивает внимание и энергию. Надо по-честному себе это проговорить. 

ЧЕЛОВЕК: Да, когда он рядом, я становлюсь эмоционально выжатой, начинаю быстро уставать, злиться.

ТЭА: Это вопрос оттока энергии, вопрос – куда она уходит, и почему именно при нем уходит собственный потенциал. Ладно, если у вас будет решение выйти из круга, то нет смысла детально в этом копаться. То есть на уровне Души, сердца – все, надоело, не хочу, не мое, выхожу. В каком месте тела страх «не хочу ничего делать, все это плохо кончится, а что взамен»? 

ЧЕЛОВЕК: Страх больше в голове. Я думаю о том, что я буду делать, понимаю, что он мне будет помогать, но мне хотелось бы самостоятельно себя обеспечивать. Я понимаю, что я буду делать, но мне для этого нужно время как ресурс, а может и не нужно. 

ТЭА: Пока нет понимания, нужно перестать думать о будущем, и думать о сегодняшнем, завтрашнем дне. Мы всегда стараемся разложить дорожку на будущее и просчитать что-то, гарантированно соломку подложить под все случаи жизни, но так не бывает. Ни один человек не может распланировать себе время даже на полгода, если делать нестандартные действия. Даже если мы что-то себе раскладываем, мы можем сами себе выстроить очень узкий туннель вариаций, в который упираемся, держимся за него зубами, потом злимся, почему это не происходит. Вторая модель поведения – вообще отпустить и идти пошагово, не думая, что будет на пятисотом шаге. Сделала сегодня шаг, исходя из чувства своего комфорта и трезвого разума. Встала на следующую ступеньку, оглянулась – все стабильно, все работает. Делаем следующий шаг, решение, следующая задача. Забралась на нее, оглянулась – все работает, никто не падает, «никто не умер», все здоровы, все хорошо. И вот так пошагово нужно постепенно выходить, тогда будет 100% удачный результат. Более того, когда мы стабильно переходим от шага к шагу, начинают подтягиваться жизненные ситуации, какие-то люди, вдруг какое-то объявление вижу в интернете, которое дает решение к следующему шагу, появляются новые обстоятельства. Когда мы сидим перед первой ступенью на цокольном этаже и пытаемся рассчитать пятисотую, их не существует, они появляются, когда мы делаем первые нижние, тогда появляется продолжение лестницы. Поэтому многие люди даже не начинают ничего делать, даже не выстраивают первую ступень, так и сидят в этом колодце внизу, пока здоровья хватает. 

Поэтому, возвращаясь к вашей ситуации, не нужно бояться всего, нужно идти пошагово, нужно составить для себя программу для  понимания своих интересов, при прописывании этих пунктов будет высвечиваться определенная картинка, и понимание своего отношения к каждому из этих пунктов. Многие цепочки в ваших отношениях с мужем нужно развязать и перестроить. Нужно для себя решить, что и как хочется не в общем, а по пунктам, как я хочу себя ощущать в каждом пункте.  Когда эта программа будет прописана, сразу появится ясность в действиях и понимании, что нужно сделать сегодня. Не сидеть в общем и целом, а начать действовать, в первую очередь, раскладывая по полочкам собственную энергию, понимание, интересы, брать это за программу действия, план и согласовывать его с желаниями и возможностями мужа, тогда все идеально разложится. Освободится свой собственный ресурс от обесточивания проживания с мужем, когда он уйдет в другое пространство, а когда есть энергия, начинают подтягиваться обстоятельства, начинает все складываться. Если нет ресурса, все вяло умирает, даже не родившись. 

ЧЕЛОВЕК: Я чувствую, что мне хочется куда-то сбежать постоянно, устала я от этого. Это даже не просто уехать на море или на дачу, а не соприкасаться никак. 

ТЭА: Побудь сама с собой в своих энергиях, это восстанавливает ресурсное состояние…

---

P.S. от ТЭА
Чтобы не сложилось предвзятое понимание из серии – «баба с жиру бесится, бедный мужик» или «ТЭА семьи разваливает». Если есть проблемы у пары, и я вижу, что на самом деле они вибрационно вполне сочетаемы, просто личности бодаются, то такая консультация была бы в совершенно другом ключе – разобраться, чего на самом деле хочет каждый партнёр, и какие страхи мешают им полноценно соединить энергии для более гармоничной жизни вместе. То есть это процесс укрепления семьи.

В данной работе было изначально понятно, что между супругами не было никакой вибрационной совместимости, а как раз именно их личности на основе рациональности свели их вместе в одно хозяйство. И никакое количество детей не спасёт эту ситуацию. За что оба и расплачиваются собственной петлёй захвата. 

Часто тому есть первопричины ещё с тонких планов. К примеру, какая-нибудь женская энергия пошла на сделку с техногенном или биороботом, что он будет ей обеспечивать материальное благополучие, а она будет давать ему живую энергию. А потом так и живут: женщина жалуется на постоянную обесточенность в присутствии мужчины, однако, никуда уходить не собирается.

Есть варианты, когда структуре нужны новые тела для воплощений своих представителей через левые каналы. К этому процессу подвязываются женщины, которые рожают максимально возможное количество детей, в чём и состоит всё их предназначение, независимо от их настоящих стремлений. Это тоже добровольные контракты за какие-то плюшки от структуры, либо они сами состоят в структуре. Но в воплощении женщины об этом не помнят! И ходят годами по психологам и эзотерикам в поисках ответа о своём предназначении свыше в жизни. Это могут быть самые обычные семьи, с самым обычным бытом и стандартными отношениями.

Или женщине/мужчине надо научиться делать верный выбор, идти по сердцу, а не амбициям личности. В данной истории героиня потерпела полное фиаско, за что и расплачивается. Однако, навряд ли у неё хватит потенциала сменить свой жизненный сценарий. Это тоже считывалось.  Сколько не веди умных разговоров… Я дала ключи от другой двери. Войти в неё или нет – это свободный выбор человека.

---

Если вам нужна помощь, чтобы разобраться со своей историей души,
обращайтесь на личную консультацию!
Вся информация по ссылке

mastera.zitelizemli.expert 

---