О детях. Чего хотят родители.

Автор – Лариса Четвертных

Бесконечно актуальная тема. В прошлом веке дети самостоятельно росли параллельно жизни/делам родителей, последние 15-20 лет случился культ воспитания детей – развивающие занятия с двух лет, выбор нескольких секций/кружков, качественной школы, развивающих курсов с участием психологов, коучей, иностранные языки, ежегодные поездки к морю считаются необходимой нормой.

В нашей семье так и было, старшей дочке 29, младшей 15. 

Все, что я называю «Программы личности», мы тренируем  на своих детях в ежедневном режиме: 

*Дуальность – «это ты сделал хорошо, а это плохо»;

*Я права – «я же тебя предупреждала, я же говорила», «мама лучше знает, как тебе жить»;

*Жертва – «я столько всего для тебя сделала», «посмотри, что я со своей жизнью сделала ради тебя»;

*Контролер – «уроки сделал? зубы почистил? сменку взял?»;

*В социальной роли «какой должна быть мать» много навязанного. Важен функционал – накормить, обнять, создать безопасное пространство, условия для развития, проявления и поддерживать вовне;

*Устаревшие программы – решила, когда родился ребенок – Я за него переживаю, без меня с ним что-то случится. Сколько ребенку сейчас лет? А я по-прежнему живу за него, дышу за него…;

*Ложь – ребенок все чувствует, считывает ложь, и пропасть недоверия увеличивается с каждым днем; 

*Гигиена мыслей и эмоций – отслеживать, что я говорю ребенку ежедневно, как реагирую на его просьбы о помощи, о внимании. Что я чувствую, когда вижу его? Когда произошел переход из «я его люблю больше жизни» в «ну что еще от меня нужно?» Возможно, родился следующий ребенок, любовь трансформировалась в рутину или он не оправдывает наших надежд.

Если в течение нескольких дней записывать фразы, которые мы кидаем ребенку через плечо, занимаясь домашними делами, волосы встанут дыбом – энергоинформационный террор.

В жизни моей семьи всегда помогает юмор, у нас есть внутрисемейные фразы, после которых любая ситуация кажется не сложной, не серьезной, решаемой. Если младшая эмоционально рассказывает про любую несправедливость или ситуации с одноклассниками, я и муж делаем грустное лицо и говорим: «почему в жизни все так», или «почему все не так», или «любить мне некогда, я драматизирую» или «это очень серьезно, нет, не смейся, ооочень серьезно» … 

Неизбежно наступает смех, облегчение, освобождение, любые претензии к миру становятся нелепыми.

Когда младшей было 5 лет, в детском саду ей дали роль бабки в сказке «Курочка ряба». Вызывает меня педагог и говорит: «Соня очень хорошо играет, знает слова, но по сюжету там, где надо плакать, она делает круглые глаза и молчит, повлияйте на дочь!» Я у дочки спрашиваю: «Ты чего не плачешь?», а она отвечает: «Мама, ты же мне всегда говоришь – зачем плакать, надо договариваться». 

Хохотали все, и психолог садика тоже.

Несколько лет назад были в Перу, опыт Аяуаски, 5 ночей погружений. По запросу пришли картинки, что дочь от моей любви и ежедневной заботы лежит обездвиженная, обмотанная скотчем, с кляпом во рту, без возможности свободно жить и принимать решения. А мы считали себя продвинутыми родителями!

С тех пор самые частые слова, которые я ей говорю в любом диалоге: «Ты сама-то что хочешь? Как решишь, так и будет. Ты как думаешь? А ты бы как это своему ребенку объяснила?» И т.п.

Если ребенок явно косячит и будут последствия – не пошел в школу, не делает уроки, агрессивен, попробуйте такой диалог, например:

– Ты пропустил тренировку?

Он ответит:

– Да.

Спросите:

– Что в этом правильного? – и уходите, пусть останется в этом вопросе. 

Это работает в нужном направлении самосознания в подавляющем большинстве случаев. Сам все поймет и сделает выводы.

Недавно у меня была переписка о том, что дети вырастают, но по разным причинам у мам тревога за них актуальна, и что с этим делать? Мне было, чем поделиться, я описала свою ситуацию с дочерью десятилетней давности, моя осознанность тогда была другой. 

Моя старшая дочь с 4-го курса ВУЗа (школу окончила с медалью) никому ничего не сказав, уехала в автостоп на Украину, в зиму, без денег и одежды, симку телефона выбросила, связи не было, понимания, что случилось, тоже не было.

Несколько месяцев я провела в своем личном Аду в неведении, поседела, ежедневно искала в себе вину, не могла жить, дышать… Она вернулась через полгода, как ни в чем не бывало, без объяснений.

Сейчас ей 29 лет, после ее консультации с ТЭА и ЯАЭЛЬ три месяца назад выяснили, что она высоковибрационная Сущность с  далеких планов на границе непроявленных миров, в этой плотности первый раз, в спецоболочках, с навороченной матрицей, для прохождения грубого жесткого опыта, но под мощной защитой. 

Бесконечно жжет не по-детски, места работы меняет как перчатки, сменила имя и фамилию на вымышленную (просто так захотела), переехала из квартиры в одном подъезде с бабушкой, которая с внуком помогала, в квартиру на окраине района, где живут приезжие (просто сменить обстановку), записала сына в 1 класс не в лучшую школу района (мы для этого квартиру купили по нужному адресу прописки), а просто в другую школу.  Я недавно ляпнула, что меня больше ничем в этой жизни нельзя удивить, высшая ступенька на принятие будет, если дочь пол поменяет, на что был ответ: «Я не исключаю такой возможности». 

И десятки других нестандартных выборов в жизни.

Это все я к чему описываю – у дочери качественный ментал, кругозор, общаться с ней одно удовольствие – 

ну вот так ее Сущность Играет здесь, это ее выбор, опыт, сценарный план. 

А я в многолетней драматизации и боли не знаю, как выжила. 

«И чё?!»

НЕТ другого пути, кроме как восхищаться/принимать, как люди (мужья, родители, дети наши) живут, играют. Какие мы все разные!! Когда накатывает боль/непринятие, смотрим на событие/человека/ребенка с высоты своего Высшего Я и аплодируем.

Отпустите взрослеющих детей в их личное плавание, в их жизнь, их игры. 

Мы не в курсе их сценарных планов.

Что мы хотим от своих детей любого возраста? 

Скажу по секрету – внимания, это то, что мы всегда хотим от других людей. 

Внимание (вне меня Я) – самое ценное, что может дать один человек другому – свое время и энергию.

Мы думаем, что ребенок нам должен, мы же столько всего ему дали. А он не сможет вернуть нам все в полном объеме, даже если захочет, он будет возвращать то, что мы ему дали, своим детям.

Женщина кричит в негодовании ребенку: «Не выводи меня из себя!» – прочитайте столько раз, сколько нужно, чтобы понять смысл… 

На самом деле мать говорит ребенку – я нахожусь внутри тебя для контроля, не выкидывай меня из своего личного пространства, иначе моя жизнь потеряет смысл.