ИСТОРИИ МИРян | Конфликт Души и Личности

Автор – Светлана (группа коучинга «Личность и Суть»)

Я вспомнила, что на той неделе в таком спокойном, лёгком состоянии, играючи, сказала мужу: «Давай ты снимешь квартиру, а я буду в гости к тебе приходить, а ты к детям будешь приходить сюда…» – так легко, играючи, давая ему ощущения свободы. Это в первый раз такое… Мне приходили такие мысли, что именно жить нам лучше отдельно, потому что вместе невыносимо, и на это есть свои причины. Я бы хотела заниматься собой, я хочу развиваться, в этих отношениях силы уходят. Я чувствую по-другому все эти привычки по просмотру боевиков и новостей, фильмов про войну года два меня дико напрягают, и я ухожу с кухни. Раньше запрещала дома это смотреть, но иногда просто ухожу, чувствуя, как такие фильмы забирают у меня силы, это пустая трата времени. А человек обижается, что я не провожу с ним время, не расслабляю его, не угождаю по каждому поводу, перестала мять ноги по каждому требованию, и много чего. Я его просто отодвинула все его желания от себя. И факт в том, что мне стало гораздо легче, потому что время больше на себя остаётся. И когда я спокойно сказала, что давай, дорогой, авантюру закрутим – ты отдельно, а я в гости, романтика же! Чем мы сидим злые дома, я злюсь от того, что не нахожу общих интересов с тобой, ты злишься, потому что я выдвигаю свои требования, жизнь сложилась так, что вдвоём выбраться нам очень тяжело куда-то, большие обязанности нас изматывают, и мы начинаем друг другу трепать нервы.

Мне с 4 детьми, как ни странно, легче и проще быть и заниматься одной, и дома нет никаких истерик, дома спокойно. Мама спокойна. Как ни крути, как я ни стараюсь, все равно находится повод ткнуть меня носом в какой-нибудь недостаток. Я научилась резко это пресекать, и не придавать этому внимание, но временами все же это так задевает, особенно когда устаёшь от бытовухи, от детей, от готовки, мне и так все это тяжело даётся. Когда постоянно наблюдают где что и как лежит, что где-то бардак. Раньше я так переживала, что у меня просто не хватает сил где-то перебрать какие-то вещи, погладить белье, которое скопилось. Теперь я понимаю, что экономила свои силы, иначе я падала бы замертво, зато муж доволен и не ворчит. Находясь одна с детьми, я становлюсь другой, я меньше нервничаю, я ощущаю спокойное течении энергии, возникают опять желания творить разные поделки с детьми, придумывать свой день вместе, чтобы было ощущение праздника, меня так радует творческий огонёк в глазах детей. Я чувствую себя. Я живу собой. Бывают, конечно, заскоки. Но я гораздо быстрее возвращаю себя себе. Живя вместе, я научилась какое-то время держать это состояние, но это проходит и постоянное затаскивание меня в другую реальность, где все тяжело, где нет интереса к жизни, где дети – это обуза, где они начинают раздражать, я понимаю, что это смертельно для меня. Раньше я думала, что дело во мне, я такая строптивая, не принимающая, не служащая до конца последней капли своему мужу, как учил он меня, везде и во всем быть рядом, поддерживать.

А у меня не хватает сил. Я призналась себе, что, да!! Я не хочу быть мамой ещё одному ребёнку, все силы уходят туда. А ради чего? Ответ один – на данный момент ради денег и ипотеки, в которую нас закрутила жизнь на 20 лет. Ну и, конечно, личность ещё твердит по старым убеждениям – как это дети без отца? Ты сама была без отца, да и без матери по сути, посмотри хорошо тебе? Отец покупает все, кормит нас всех, иногда радует подарками, сами мы не сможем покупать себе какие-то вещи, будем только на алименты жить, а когда он заведёт себе другой источник женской энергии, все денежки будут уходить туда на подарочки. Личность это так бесит.
Потом включается душа и говорит: «Подарочки? Какой ценой тебе даются эти подарочки? Ценой твоего внутреннего спокойствия и себя? А потом ещё и говорят тебе, а я тебе покупаю это и это, а ты неблагодарная! И ты как искренний все же человек, веришь, что да, ты мало благодаришь своего добытчика».
Личность: «Да ладно, все изменится, будет лучше, скоро не будет так, как было раньше».
Душа: «Хватит вкладывать свои силы туда, в себя выкладывай, по сути ничего не меняется, это болото, это одно и тоже, нет развития отношений, нет интереса, у вас разные представления о ценностях жизни».
Личность впадает в истерику каждый раз от таких слов. Не хочу в это верить, всегда должна быть надежда, сейчас ты ещё больше будешь стараться. Сейчас простишь и дальше будешь так жить, все же живут так. Или будешь разведенкой с 4 детьми. Нищенствовать и вспоминать мужа, лучше бы терпела. Душа: «Ну тебя на фиг, ты все по устарелой схеме работаешь, когда у тебя не было другого ощущения жизни и свободы. Что мужик – это для тебя предел твоих мечтаний! У тебя есть свой мужчина внутри, сильный. И не ищи больше его вовне, его там нет. Там такие же люди со своими страхами и программами. Я буду собой заниматься и своими детьми».

А иногда приходит состояние – все отпустить, будь как будет, все решится рано или поздно. И зачем детям потрепанная мать, которая рядом с их отцом превращается в другого человека, рядом находится всегда в контроле и напряжении, потому что чувствует утечку энергии и пытается закрыть дыры, восстанавливать постоянно себя, по 3-4 раза в день после общения делать энергообмен, чтобы хоть немного придти в себя и уделить внимание детям. А жить на одной территории просто как партнёры. Это тоже тихий ужас, взаимодействовать по поводу детей приходится всегда, и наши мнения почти никогда не сходятся. И почему я должна принимать только его сторону? По сути, с моим мнением бывают, не считаются. А когда я начинаю отстаивать себя, на меня обижаются на два, а то и три дня. У меня такое ощущение, что две женщины живут в квартире, которые не могут поделить территорию и бьются за свои устои и за то, как должны лежать кастрюли в ящике. Я все делаю не так, как хочет муж. Его это раздражает. Это выходит спонтанно, в этом у нас нет понимания.

Тут просто потом понимаешь, что и я имею право быть такой, какая есть, и другой человек имеет право. И нам как-то вообще не по пути, но нас связывают такие обстоятельства, как трое детей, я без работы и образования, ипотека. Сил учиться очень мало: я смотрю в книгу, а вижу фигу – на утро все забываю. Покупала себе курсы по астрологии, да, интересно, да про личность много узнать можно, а потом, все – нет сил, не хочу. Бросаю. И становится легче. После рождения деток, вообще туго с этим. Ищешь время как бы отдохнуть и не напрягать мозги. Вот он, сценарный план во всей красе, где я 3 года не могу найти выход из этого коридора, чтобы жить с детьми и оставаться собой.

 Страх этих всех учений Ведических, религиозных, что порвешь семью, страдать тебе потом до конца жизней твоих. И я не понимала одной простой вещи до недавнего времени – после очередного нашего занятия на коучинге: что просто и с лёгкостью сейчас смотри на все, да было так, сейчас становятся отношения все же лучше, потому что полгода назад у меня после очередной больной ситуации просто не было другого варианта, как переключить своё внимание на себя! Только на себя и на понимание своих реакций, на контроль за собой и своими мыслями.

Я решила тогда пойти глубже, и выяснить причины именно на горизонтали наших отношений с мужем, где это завязалось и как. Около 7 воплощений только с ним в связях, это жестоко. Началось все с гарема. Вот почему в этой жизни меня начинало трясти от слова гарем, я не понимала этого, зачем, как? Почему один мужик на всех. Почему своего нет родного, почему надо угождать чужому мужику, интриги. Страх этого не покидал меня, хотя я понимала, что мне это не грозит больше с моей внешностью, да и в России как никак родилась. И что удивительно, после нашего знакомства с мужем, он все 5 лет просил купить мне мусульманскую паранджу, чтобы я ходила так дома, наверно как символ подчинения. Я отказывалась. Думала, совсем дурной. Мне не особо нравятся такие игры. И мы постоянно ездили на Дубровку за вещами, и там есть мусульманские ряды с такой одеждой, мы много ходили, мне ничего не нравилось, так и не купили ничего. Но эта навязчивая идея в голове у него не проходит, но теперь я знаю откуда это. После осознания, сделанного энергообмена с ситуацией и с человеком, я потихоньку начала все же возвращаться к себе, огромный кусок моих энергий был у него.

Отношения на данный момент более-менее стабилизировались, но попытки вывести меня на эмоции, задеть, опустить, ненавязчиво, что и со стороны не догадаешься, в любых мелочах не замечать моего мнения, пока я не гаркну, но этого стало намного меньше, я просто перестаю обращать на это внимание. Ведь кроме меня самой нет ничего важнее. Даже детей. Потому что, если нет меня, значит, меня нет и с детьми. Вот сейчас именно это осознание доходит все больше и больше, и именно перед занятиями муж начинает раскачивать ситуации в доме, своими обидами на меня, не так сказала, не так посмотрела. Когда я пришла на коучинг, точно не знала зачем я иду, меня что-то толкало под зад, типа – сколько можно жить в этом болоте, варится в не понимании каких-то вещей, ты решила прожить всю жизнь вот так рядом с мужем на диване по вечерам и вкусно поесть на ночь? Мать, у тебя первые признаки язвы…

Перед коучингом, как я приняла решение – выбрать себя, у меня пошли боли в кишечнике, голодные боли, целыми днями. Мой китайский доктор подтвердил, что это первые признаки. Это из-за желчного пузыря. Ну, все думаю, дожили. Первая жена мужа умерла от рака желудка, и я по той же схеме рядом с ним? Не хочууу так! Первый раз я постаралась поговорить со своим телом. Я особо никогда внимания не обращала на него. Приходит некое понимание, что очень много блоков в теле, энергии не идут, не пробиваются часто. Спросила свой желчный – что такое? Пришло, что вот ты раньше гневалась сильно, на мужа, на ситуации, эмоционировала сильно, это во мне заложено. Тяжело было остановить. И пузырь также, все мышцы сжаты, в стрессе, желчь выбрасывает фиг пойми как, клапаны плохо работают. Все же я попыталась успокоить свои кишки, поговорила с ними, что я буду стараться так сильно вас не напрягать. Расслабить их. Говорю – это старые страхи, давайте их выводить все на поверхность, избавляться, осознавать.

Так вот, именно на коучинге пришло лёгкое чувство по решению ситуации с мужем. Нам обоим тяжело жить в семье, что мне, что ему. И если я все же не могу никак не эмоционировать по каким-то поводам, то надо оградить себя от таких отношений по минимуму. Я же живая. Почему я не могу иметь какие-то эмоции, пусть даже отрицательные? Я только начала свой путь по осознанию. С позиции понимания себя, я начала  понимать человека рядом, что в этом мы с ним похожи, мы хотим свободы, но обязанности по детям никто не отменяет. Конечно, будет не очень легко, не имея ни бабушек, ни дедушек, ни родственников рядом. До этого у меня было только два видения ситуации: либо терпеть, смириться и жить в отношениях, где оба не устраивают друг друга, закрывать глаза на все, потому что это наш добытчик, иначе мне сказали – лишу всего – и жилья, и детей, и в психушку тебя сдам. Я устала жить и бояться себя же саму за свои эмоции. Я боюсь себя!!! Вот что. Я очень боюсь себя. Оказывается, сейчас пишу на автомате, и полились слезы. Жар в груди опять… Я полностью подавила себя в жизни, в семье. Почему боюсь себя? Потому что я знаю, что через эмоции выходит энергии, окрашенные этими эмоциями, либо плюс либо минус, и она сильная, при жизни выходило все в минус. Теперь я пытаюсь это контролировать, но бывает, нужен выход именно эмоций, я стараюсь петь под музыку.

Так вот, почему бы не отпустить человека, с лёгкостью. Такое и было ощущение, я вижу, как он в семье изматывается, буквально теряет себя, силы, как труп передвигается, интереса к жизни нет, я на сколько-то процентов отрубила его подпитку своими эмоциями, насколько могу. Насколько выдерживаю. Ничего ему неинтересно, я уже выпихиваю его из дома: иди куда-нибудь, где много народу, езжай отдохни, заведи себе кого-нибудь, быстрей дело пойдёт к разъезжанию. И ты будешь жить на свободе, и я сохраню спокойное отношение, и детей можно воспитывать вместе. Ну, необязательно же жить вместе. Правда? Если придти к этому добровольно, то алименты у нас будут и ипотека будет платиться, и я может как-нибудь свои силы вложу в себя и какое-то свое образование, чтобы в дальнейшем найти работу на дому, например. У меня появляется ощущение пути вперёд, и я хочу дать его другому человеку. И если сделать это на лёгком состоянии, то возможно, можно обойти дикие суды по дележке детей, квартиры…

Я все чаще вхожу в это состояние. И так будет лучше всем из нас. Кстати, это вот после практики с ЯАЭЛЬ по проработке страха появилось. Конечно, много нюансов в этой ситуации… Но пока такие ощущения – конфликт личности и души явно наблюдается. Телу тоже хорошо, когда его не трясёт от страха. И без ощущения ещё коридора, из которого просто так не выпрыгнешь, потому что не нравится. Конкретный такой узел то. На данный момент половина энергии уходит на обдумывание этой ситуации… И поймут ли меня дети, когда папы дома станет меньше, да и собственно папа такую идею пока воспринял большими глазами. Но это пока. Может, он сам дойдёт до такого решения.

Потому что выгнать просто, как я пыталась это сделать, не выйдет – это конфликт, это его нежелание платить ипотеку, чтобы дети жили и я, это нежелание платить алименты на троих. Это его поход в опеку и клевета на меня, что  за детьми не слежу, это приходы опеки с проверками, постановки меня на учёт, моя паника – почему я не могу жить свободно от этого человека, почему вышло так, что мы оказались в такой ситуации!? Что никуда не денешься. Ползи! Это «кармический узел». Наверное, поэтому есть ситуации, которые ну никак не обогнешь. Волей не волей, пришлось менять свой характер, учиться прощать и видеть многие вещи. И искать болезненный путь к себе. Слишком сильные завязки были.

Приходится менять свои привычки, в этой жизни я отказалась от много, что губило меня. От пьянства многолетнего до детей, которым я только и спасалась в своём минусовом состоянии души, чтобы не пойти и не сделать суицид от душевной боли. Это было сделано на уровне личности скорее, потому что все же я понимала, что это ведёт меня в полную погибель, что что-то не то. И, бросая пить, это была долгая борьба за себя. Очень долгая… Лет 5 ушло именно на силе воли, чтобы не поддаться больше на компании, на приглашения, это как ломка у наркомана, потому что привязанность была сильная, возможно из прошлого даже, главное перетерпеть эту ломку, тебя так начинает вытряхивать, в религии называется – искушать, а слова в голове: «Ну, последний разок, ну сейчас легче же станет, жизнь красками заиграет. Общаться будешь без комплексов, ты такая классная, когда выпьешь на первых порах. Такая весёлая общительная, юморная. Ну, давай, что ты сидишь уныло, тебе же кошки скребут, жизнь не мила». Причём ладно выпить стаканчик, но меня несло на такие количества, что мужик бы сдох давно… Конечно это сказалось на здоровье. Так, стоп, говорю, кто там бормочет, не понимала я тогда, кто это был. Ушло много сил на борьбу только с этим желанием, расслабить психику. Потом думаю – больно душе? Ну, хорошо. Больно так больно. Что с этим можно делать? Чем можно заменить эту привычку? Я искала. Долго искала. Сначала была вкусная еда, накрытый стол. Но на еду без выпивки смотрелось странно – а зачем? К еде относилась, как к закуске. Это сейчас смешно уже. А тогда для меня это все так страшно происходило. Ладно, еда едой. Надо пробовать ездить куда-то. В какие-то места, достопримечательности… чего-то не весело. Драйва не хватает. Так что ещё можно?

Уходить в себя было страшно, там куча такого, что можно не справиться было на тот момент. Но я очень хотела найти то, что мне будет интересно. Я начала, не смотря на внутреннее состояние, заботиться о людях вокруг, именно бескорыстно, потому что видела, как какие-то мелочи в виде маленького подарка, сувенира, приносят людям искру в глазах, искру какого-то праздника, неожиданности, приятности. В эти доли секунды человек как бы выходит из программ, появляется детская радость в глазах. Я тогда не придавала этому значения, мне было просто самой приятно. Я зависла на какое-то время на этом, я забыла о себе, я стала думать, кому что подарить можно на ближайший праздник, что можно сделать своими ручками. Денег своих не было, было то, что я копила долго – это маленькие суммы. Но я шла и покупала разные сладости, сувениры, делала их в виде тортика, украшала, и дарила, просто дарила. Даже не на праздник. Врачам, которых посещала, писала какие-то грамоты с похвалой, лучшему врачу, лучшему воспитателю, сама придумывала. И этот детский восторг в их глазах, и моё вдохновение от ощущения, что я на минутку вытащила человека из серой рутины повседневной, это ощущение маленького праздника, и их слова, что никто нам никогда не дарил такого, все больше конфеты, вино, цветы, а у меня не было на это денег. Я начала забывать, что мне так плохо. Я вспоминаю этот период своей жизни, как маленькую радость, возможно, как Прикосновение к себе…

Только сегодня я вспомнила этот период как самый ценный в моем существовании, но  следующий сценарий не заставил себя ждать долго, я сама нашла своего мужа, случилась дикая страсть, и трое детей за два года. В тот момент я так была уверена в нем… но не в себе. Забыла я все свои подарочки. Неинтересно стало, когда тело тебя и эмоции гонят получать удовольствие от общения, постели, поездок совместных, еды, у меня не было никогда этого. Конечно личность вцепилась руками и ногами за комфорт, за хороший секс, за все то, что не видела в своей нищенской жизни, подбирая крошки в детстве со стола, прося еды у подружек, когда дома ничего не было. За новую одежду, за возможность увидеть мир другими глазами, за ощущение какого-то человека рядом, который может заменить отца своей заботой – для личности это было так ценно и счастливо, что когда заводились интрижки на стороне, вытерпеть крах  было сложно. Бунт, эмоции… даже не предполагала, почему я так реагирую – привяжи свою личность к удовольствиям, тогда это ещё больней будет терять. А себя не знаешь, никто не скажет, что это не ты!! Очнись!! А душа мне говорила – не комфортно тебе! Рядом с этим человеком ты чувствуешь беспокойство, что что-то не так! Молчать с ним невозможно – начинается беспокойство, все валится из рук, забываешь свои желания, которые имела хоть какие-то, постоянная суета на энергиях, путаются слова, теряется ощущение времени и реальности, тебя засасывает какая-то другая реальность, мутная, склизкая, как кисель. Постоянно ищешь, чем удовлетворить свои эмоции, начинаешь много есть, когда идёт разговор, возможно, так я пыталась хоть как-то отключиться… Какие то антенны из моей головы настраиваются сами на него. Да и много чего ещё… Душа-то говорила мне! Плохо, уходит последнее! Если бы я знала тогда о личных границах, и энергообмене… Тревога нарастает изо дня в день, почему? Ведь на физике все хорошо, меня буквально затащили в ЗАГС через месяц, а тогда-то думаешь – ух ты! Меня полюбил такой прекрасный человек, значит, меня можно любить, я согласна на все. «Меня никто никогда так не любил!» – кричала личность. А душа перед ЗАГСом остановила меня: «Подумай, что тебя ждёт!» Не хотела. Но оглядываясь назад, возвращаться обратно не хотелось. Я единственный раз почувствовала сильную вспышку любви к человеку, это поначалу мне казалось. Это из воспоминаний о душе и личности, я теперь вижу по своей жизни, что душе не было в ней места, потому что было выживание. И я вспоминаю этот кусочек времени с подарками людям, он мне приносит теплоту, когда делала что-то руками, пусть тогда криво, косо, на желание было. И рождение детей. На это реагирует моя душа в этой жизни, всего два момента – дети и делать руками. И работа над собой по выколупыванию своих энергий…