Духовный путь – это всегда путь одиночки

Духовный путь – это всегда путь одиночки. Людей пугает не само одиночество. Мы боимся увидеть нас самих, свою настоящую реальность, которую начинаем наблюдать только в состоянии одиночества, потому что ничто и никто больше нас не отвлекает на житейскую суету. Увидеть и констатировать истинное положение вещей – это самый болезненный момент в одиночестве, несущий глубокое разочарование и страх перед будущим. Но если человек нашёл в себе смелость пройти этот этап, дальше появится возможность раскрыть в себе совершенно другие слои и новые возможности. Участница МИРА – Полина Приэль Конотопская, поделилась с нами своим опытом прохождения одиночества, в ходе которого она обрела внутренние богатства и успешно прошла жизненные испытания.

Я и моё одиночество Мы все живём своей обычной жизнью и невдомёк нам, что и как может произойти с нами в любой момент. Я хочу поговорить об очень распространенном на сегодня явлении – одиночество. Когда человек физически живет один. Многие из нас были, а некоторые и сейчас находятся в ситуации, когда вынуждены жить одни… Мы все разные, поэтому у каждого из нас разные обстоятельства и причины , по которым мы оказались в одиночестве. В этой статье, мне хочется поделиться с вами о том, как я оказалась в состоянии одиночества, какой опыт приобрела, чему научилась, что поняла, какие выводы сделала для себя. В пятьдесят лет я овдовела. Через несколько месяцев после смерти мужа, мои взрослые дети приняли решение начать свою самостоятельную жизнь и уйти из дома. Я не стала их удерживать. Не имела права – это их жизнь. Благословила и отпустила с миром. Они ушли, а я осталась одна в огромном и пустом доме. В этом доме ещё совсем недавно бурлила жизнь, он был полон смеха, веселья, гостей, друзей, а сейчас он пуст и тих. И средь этой тишины лишь двое – я и моё одиночество. Я тяжело и болезненно осознавала своё новое положение, свой новый статус. Жизнь стала представлять для меня угрозу, откуда в любой момент может прийти неожиданный удар, в виде какой- то беды… В той, прежней жизни, я была достаточно сильной, но сейчас я была абсолютно беспомощной. Весь мой прежний жизненный опыт оказался бесполезным в новой для меня действительности. Я поняла, что должна найти способ, знания, инструменты, чтобы продолжать жить дальше. И я стала искать. Здесь было все: обращение к психологам, уход в религию, изучение философии… Не буду вас утомлять подробностями, потому что многим мой путь покажется знакомым. Поворотным моментом стало изучение Рэйки. Через личностное и духовное развитие, я познавала себя и находила ответы на свои вопросы, а их было немало. “Почему я стала вдовой, почему я осталась одна ?“ -, часто спрашивала я себя после смерти мужа. В ответ, в моём воображении всплывали картинки моей семейной жизни. Они разные эти картинки: весёлые и грустные, рутинные и волнующие. Я жила как все, и многие жили, как я. Так было принято, другого мы не знали: дом-работа, работа-дом, иногда развлечения в виде семейных праздников или поездка по стране или заграницу. Была ли я счастлива? Смешной вопрос. У меня было все, чтобы быть счастливой, с точки зрения обывателя – муж, дети, машина, хороший и большой дом, достаток. Да, мне было хорошо и приятно осознавать, что весь этот набор для счастья у меня есть, но счастливой я не была. Я много и тяжело работала, добровольно взвалив на себя обязанности и обязательства перед всеми: материально обеспечивала семью, воспитывала детей, заботилась о них, о муже и о его престарелых родителях. Неудивительно, что после десятки лет такого марафона, я начала болеть и почувствовала тотальную усталость, разочарование и обиду на жизнь… В результате – депрессия с истериками и скандалами, и неизменным чувством вины… Я понимала, что делаю, что- то не то и не так в своей жизни. Мне так хотелось бросить всё, исчезнуть из этой жизни и оказаться на необитаемом острове одна и свободная от всех обязательств и обязанностей. Я мечтала о свободе! (Сейчас я знаю, что следует быть осторожными в своих желаниях, потому что они, рано или поздно, сбываются.) И вот, я получила то, о чём мечтала. Только не радостно мне. Я заплатила очень высокую цену за свою мечту. Прошло много лет, постепенно ко мне стало приходить понимание того, что не просто так я оказалась одна и одинока. Одиночество помогло мне во многом. Например, одиночество позволило мне остановить ритм прежней жизни с её бегом по кругу, заняться собой, заглянуть в себя и понять – кто же я на самом деле и чего хочу для себя в этой жизни. Одиночество подарило мне возможность изучать новые и интересные для меня области жизни, чего раньше я себе позволить не могла. Я стала развиваться как личность, расти духовно, обретать новые знания о жизни и о мироустройстве. У меня стали появляться новые друзья, единомышленники. Жизнь, новая жизнь, начала приобретать свои очертания… Это стало интересно и увлекательно. Именно одиночество помогло мне понять – что такое свобода. Можно жить в одиночестве и не быть свободным, но можно быть свободным, находясь в окружении множества людей. Истинная свобода – это внутреннее состояние. Внешнее положение вещей отражает лишь внутреннее состояние. Когда я освободилась внутри, мне не было трудно манифестировать это на физическом плане. Я свободна и не завишу ни от кого – мне никто и ничего не должен, но и я никому и ничего не должна. Я свободна в выборе, когда и что мне надо делать. Я не стану делать то, что мне не подходит или не нравится, лишь бы угодить кому-то. Я научилась слышать и чувствовать себя, своё сердце , а значит идти по жизни за своим сердцем, за своими ощущениями, за собой. Моё одиночество научило меня уединению. Возможно, на протяжении всей моей жизни я стремилась к этому и нуждалась в этом, но осознанно я это поняла лишь, когда осталась одна. Уединение очень важный для меня островок, где я могу остаться наедине с собой. Я ценю и оберегаю своё уединение. Кроме всего прочего, одиночество предоставило мне возможность разрешить некоторые проблемные и мучительные ситуации из прошлого. Например, как я сказала раньше, у меня нет никаких обязательств по отношению, к кому бы то ни было, если я сама не захочу принять их на себя. Я занимаюсь только тем, что мне интересно и что меня развивает. Я сама решаю, куда тратить деньги, которые я зарабатываю. Я не обязана делиться ни с кем, если мне этого не хочется… Я сама выбираю куда, когда и с кем пойти. Меня окружают только те люди, общение с которыми доставляет мне удовольствие, которые поддерживают и вдохновляют меня, а я поддерживаю и вдохновляю их. У меня нет врагов, и я не разделяю людей по каким либо признакам. Я принимаю и Благословляю всех, кто так или иначе появился в моей жизни, чтобы научить меня чему то. Продолжая поиски ответа на вопрос – почему я оказалась в одиночестве, моя память привела меня в моё детство. Ещё, будучи ребёнком, я чувствовала себя иной, отличной от других детей. Я их сторонилась… Я никогда не была одна, всегда были парочка- троечка подружек, но среди ватаги детворы я не была, хотя всегда хотела. Хотела и боялась одновременно. Вот такой парадокс в дуальности. В студенческие годы, я с завистью наблюдала со стороны, как юноши и девушки моего факультета организуются в группы, чтобы отправиться в поход или на природу отдохнуть, а я не с ними… Я была полна страхов и предрассудков ( не смотря на молодость), я всего боялась. Сейчас мне понятно, что страхи пришли из детства. Воспитание, которое я получила от родителей, от папы, человека доминирующего, жёсткого, а иногда жестокого, повлияло на моё развитие и становление как девочки, так и женщины. В результате, уже тогда, в детстве я сотворила в своём воображении убежище по имени – ОДИНОЧЕСТВО, куда пряталась от неудобных и не приятных ситуаций. Возможно, это было УЕДИНЕНИЕ, но это всё равно часть одиночества и это был побег. Но та девочка ничего об этом не знала, она просто хотела любви и покоя. В дальнейшем, детские страхи и ограничения обернулись для меня блоками и различного рода комплексами, от которых я освобождаюсь по сегодняшний день, чтобы развиваться и идти по жизни дальше. Когда умер мой муж, я не переставала себя жалеть и причитать: “Почему я ? Почему Бог меня наказывает? Что со мной не так? Где я ошиблась? Где согрешила? Ведь всё было так хорошо, была семья, муж, дети и в один момент всё исчезло… За что?“ Интересно, но и близкие мне люди, говорили мне или обо мне, тоже самое : “ Смотрите , она такая замечательная и успешная, у неё такие хорошие дети, а покойный муж был просто ангел , и, пожалуйста, какой удар, чтобы нас минуло такое горе”… Были и другие, которые говорили: “Будь сильной , всё устроится, время возьмёт своё и ты познакомишься с кем то, чтобы не быть одной и не жить в одиночестве. Человек не должен быть один“… Когда-то это было уместно, но после всего того, что я узнала за эти годы, чему научилась – это звучит иначе. Я, моё осознание себя претерпели глубинные изменения. Чувства злости, обиды, негодования на судьбу, разочарования в жизни, непонимания её, растерянности от утраты, сменились спокойствием и умиротворением, гармонией и доверием, верой и принятием. Я научилась принимать с любовью и благодарностью любую ситуацию, которая приходит в мою жизнь. Ситуация пришла мне что -то показать, или чему то научить. Ничего в жизни не происходит просто так. Не просто так Небеса поместили меня в состояние одиночества. Это было Благословение, но не наказание. “ Не всё так , как кажется… “ , – сказал Крайон. Всё, что происходит с нами в нашей жизни, мы выбираем себе сами. Точно так же, как мы заказываем себе то или иное блюдо в ресторане. Мы делаем это неосознанно, но делаем это мы. Никто специально не делает нам плохо. Просто тяжёлые ситуации приходят к нам через людей (а как иначе?). Мы и только мы являемся источником наших радостей и горестей. Всё, что с нами происходит в этой жизни, призвано показать нам что-то о нас самих, о нашем отношении к себе, к окружающим, к семье, к работе, к друзьям, или научить чему-то. Наша жизнь превратилась в гонку с препятствиями, чтобы достичь очередной приз, к которому мы тут же теряем интерес. И неважно, что в этой гонке многие прекращают свой бег навсегда , потому что сердце не выдерживает, а другие становятся инвалидами и лишь не многие находят в себе силы и волю остановиться, поняв всю никчёмность этой гонки… Жизнь даёт нам знаки, предупреждает, подсказывает – пора остановиться и оглянуться на то , как живём, что делаем, но где там… Закусив удила, мы продолжаем свой забег, пока тяжёлое заболевание, травма или, не дай Бог, авария, не “вышибет нас из седла” . “Ай, за что, почему?“ – помните эти вопросы? Именно с этих вопросов я начала исследовать свое положение одинокой вдовы. Это было начало всего нового в моей жизни и прежде всего меня самой. Могу ли я сегодня сказать, что я одинока ? Однозначно – нет. Даже, если я одна, я не одинока. Мне никогда не бывает скучно одной, да и одна я теперь бываю редко. Та, кем я являюсь сейчас – это благодаря одиночеству. Те знания и умения, которыми я обладаю сейчас – это благодаря одиночеству. Терпению, смирению, принятию и вере – научило меня одиночество. Получается, что одиночество обладает множеством положительных качеств. Я рассказала здесь о своём личном опыте, о своём пути. Этот путь актуален для меня, но, если он кому и в чём-то хоть как то окажется полезен, буду очень рада. Мы все здесь не просто так. У каждого есть своё предназначение и от его выполнения никто не освобожден. Мне лишь хочется пожелать вам прийти к пониманию своего предназначения прежде, чем начнутся “удары судьбы”. Будьте Благословенны. С любовью, Конотопская Полина Приэль. 15 февраля 2014 год”