Истории Академистов | Связь через века или спектакль окончен

Автор – Света Дитева, куратор Академии.

Моя история случилась более десятилетия лет назад, когда я проходила свой
определенный опыт повторяющегося сценария, где я была жертвой, а человек, которого я
выбрала и который выбрал меня, играл тирана.

Спустя годы, я часто возвращалась к этим коротким, но очень болезненным отношениям,
словно заново разматывала нить сюжета и испытывала многогранный спектр чувств, от
неимоверной тяги, до ненависти.

Мое погружение в горизонтальные связи стало более глубоким и осмысленным, когда я
пришла учиться в Академию.

Мой опыт в этой работе над собой, постепенно стал раскрываться многогранностью. Я
училась рассматривать отношения под разными углами, вникая не только в состояния
себя, свои внутренние стенания, но и пыталась понять другую сторону, поступки тех
людей, которые дергали меня за больные крючки, не осознавая, что причиняют сильную
боль.

Таким был и этот опыт, о котором я хочу сегодня рассказать.
Наша встреча с этим человеком, конечно, была прописана в моем сценарии для
проработки.

Мы встретились по обыденному «тридешно». И так же быстро разошлись. Но горько,
разрывая себя на куски, закрывая сердца и уничтожая в себе надежды на что-то
искреннее и теплое.

До Академии, я возвращалась к этому опыту, исключительно с осуждением и болью. Я
осуждала, тем самым, поддерживая себя, чтобы не утопить в той жертве и нелюбви к
себе.

Эго и личность прекрасно помогали мне справляться с этим, подпитывая мою боль
невыраженным гневом, просачивающимся из моих незатянувшихся ран.

Погружаясь в эту историю моей жизни, сначала, как и подобает, я развязывалась с этим
мужчиной, щедро обмениваясь энергиями и прощая.

Меня не отпускало.

Все равно, через какой-то определенный промежуток времени, я снова мысленно
возвращалась к нему, понимая, что обмен не помогает.

Есть что-то более глубинное, но, чтобы дойти до глубины требовалось время.
Мое внимание переносилось на другие проработки. Меня словно качало на волнах. Мое
сознание и внимание переносилось на другие вещи, казавшиеся мне более актуальными
и интересными, а личность услужливо показывала, что в той ситуации все нормально – ты
развязалась, не стоит тратить время на прошлое, которое уже прошло, ведь раны, как-
никак затянулись и страшного ничего не было, просто расстались эмоционально. С кем не
бывает?

Однажды мне приснился сон.

Помню, что в нем я искала этого человека и очень расстраивалась, что не могу найти.
Сновидение было реалистичным и после подняло гамму чувств, спустя немалые годы.
Идя на работу, сидя в транспорте, я вглядывалась в прохожих, в надежде встретить этого
человека.

Я даже представляла, что скажу ему, как он отреагирует, увидев меня.

Будет ли у него также биться сердце при встрече?

Я хотела его встретить, желала этого. Это было ненормальным, иррациональным. Мое
состояние и судорожное сжатие в груди, говорило о том, что так не должно быть, и я была
права.

В один из дней, мы собрались для групповой работы, чтобы выяснить, что происходит со
мной. Позвали аспект этого человека на разговор. Пришла гибридная энергия из двух
абсолютно разных энергий. Сложилось такое ощущение, что две совершенно
противоположные сути соединились вместе, чтобы выживать в этом пространстве.

Причем одна была настолько высокой, светлой, чистой, насколько темной была вторая.
Она словно окутывала ту и не давала проявляться, полностью правя балом. Таким был и
этот человек. Смены состояний были кардинальные. Он то был чистым открытым, очень
разумным и понимающим, то превращался в холодную непробиваемую льдину, которая
жестко словесно била, пытаясь унизить и подавить.

Я ощущала, что это наш не первый опыт и на групповой работе меня потянуло словно в
туннель, пока я не провалилась в семнадцатое столетие, в европейскую страну, где я была
девушкой, юной и впечатлительной, желающей, чистой и открытой любви.

Пока я рассматривала этот сценарий, я четко словила те же состояния, практически ту же
себя, какой я являлась в этой жизни. От меня не укрылась схожесть мыслей, проявлений и
внутренних состояний. Девушке приглянулся молодой денди. Он был красив,
притягателен и прекрасно умел владеть словом. Из его уст лились притягательные речи,
которые он умело лил в уши девицам. Девицам, другим, но не мне.

Ох это девичье сердце, мечтающее вкусить аромат любви и тепла. Вкусить извне, как
сладостный нектар. Вкусить, чтобы наполниться, но как здесь все непросто и просто
одновременно! Этот молодой и очаровательный, лишь подарил мне той, насмешку,
которая острым уколом пронзила сердце. Тогда я не могла так это оставить. Разум
покинул мне, тем более, сценарий вел меня по проторенной дорожке, где к
определенным действиям меня подталкивал магический эгрегор.

В той жизни, я обратилась к одной женщине, владеющей знанием различных ритуалов, и
она подсказала мне путь, чтобы этот человек обратил на меня внимание. Да, тот молодой
человек обратил на меня внимание, потому что стал видеть во мне образ, который был
мил ему, хотя до этого момента я совершенно не была в его вкусе. Теперь я стала
выглядеть для него самой красивой, самой притягательной, что, несомненно, грело меня.
Я не стала погружаться дальше в эту историю, так как не видела смысла. Итак, шло четкое
ощущение, что с ним я не осталась, но осталась связь, узел, завязанный с помощью
магического эгрегора, который я завязала на столетия.

На той групповой работе, мы закрыли контракт с той женщиной-помощницей и развязали
наши хитросплетения с тем молодым человеком. Хотелось бы отметить еще один факт,
что наши договора с эгрегорами, обязательно будут вести нас в определенные коридоры,
привычные нам по поведению. Уже в этой жизни, после крамольного, горького как
редька расставания, меня засосало по знакомому пути.

На следующий день, пока я пребывала в состоянии апатии и пустоты, в мою жизнь
ворвались помощники, которые помогли мне встать на ноги, обеспечили надеждами о
хорошем будущем и даже предлагали вернуть этого человека. Благо у меня хватило ума
отказаться, но от помощи, чтобы не испытывать душевную боль, я не отказалась.
Меня не слабо ломало и выкручивало, но я умела делать одну вещь очень хорошо. Если
уходила, то возврата не было, а этот молодой человек через некоторое время готов был
на все, чтобы мы снова были вместе и даже без всяких ритуалов.

Тогда я не понимала, что меня тянет этот порочный круг, созданный не только мной в той
жизни, но и им, человеком, затронувшим струны моей личности, в которых были крючки,
на которые я реагировала.

После развязывания и убирания контракта, на групповой работе, аспект молодого
человека словно ожил. Он не верил, что эта тянущая связь перестала существовать. Он
оживился, а я буквально сразу, тоже ощутила облегчение. Оно было таким осязаемым,
что не верилось. Я словно сняла камень с сердца, почувствовала себя свободной и
радостной, что отпустила человека, которого сама тянула так долго. Это было очень
легкое чувство радости, оно переполняло меня еще какое-то время.

Ушла тяга, ушло желание встретиться вновь. Тем более, погрузившись, я не ощущала, что
мы встретимся с ним снова. У нас не было общих путей и коридоров. Прошел год.
За этот срок пришли новые осознания, новый уровень понимания. Более многогранный,
более глубокий. Мне снится сон. Снова этот человек. Я вижу его у себя дома. Он говорит,
что готов уйти навсегда. Уходит. Я закрываю дверь, но внутри меня тяжесть. Неужели
придется отпустить? Но что же тянет? Я проснулась с пониманием, что точка не
поставлена. Мне нужно было погрузиться не только в свои чувства, но и забрать энергии
из тех ситуаций, которые я не собрала. Я оставила себя ту, двадцати пятилетнюю там. Я
оставила себя там – пустой, обиженной, отвергнутой, одинокой. Мы снова собрались с
группой.

Каждый прорабатывал свой травмирующий опыт. Я забрала себя ту оттуда, но забрала не
просто кусок своих энергий. Я дала ему напитаться жизнью. Пустила себя ту на красивый
луг с красными маками, дала ощутить тепло и любовь земли, прогреться теплыми
солнечными лучами, вдохнуть жизнь и любовь природы, наполниться желанием жить,
вкусить ощущение другой жизни, а потом позвала к себе, чтобы интегрировать в себя,
оставленную в той ситуации.

В проработке, когда я смотрела на ту себя со стороны, мне интересно было рассмотреть
не только свое состояние, но и главные роли, участвующие в этой ситуации. Мой отец,
люто ревновал меня к этому молодому человеку, готов был за шкирку выкинуть его, так
он ему не нравился.

Моя мама, наоборот, хотела, чтобы ее дочь нашла свое семейное счастье и свила гнездо.

Тот молодой человек, всегда относился к женскому полу с элементами потребления и
унижения. Прекрасно чувствовался его непростой опыт, связанный явно с
доминирующими фигурами в его жизнях, где главную роль неприязни, скорее всего,
играл родитель, возможно мать.

Когда он пришел ко мне накануне расставания, он был как камень, желающий подавить
меня, унизить своим поведением и словами. Он не мог иначе, иначе бы он потерялся бы
сам в своей боли. Он сам причинял себе эту боль, но не мог остановиться.

Когда я посмотрела на себя его глазами, я сразу же ощутила, что я вообще не в его вкусе,
но тяга договора и энергий играла с нами злую шутку. А потом я посмотрела на себя.
И не только в тех отношениях, но и в других, с абсолютно разными людьми. Я тыкалась в
них словно в стены, ожидая чего-то. Чего? Конечно же тепла, любви.

Я искала этого извне, подсознательно надеясь, что придет человек, который восполнит
пробелы жизней, заполнит меня, как сосуд. Этого не будет. Вот что надо принять!
Не будет, потому что, во-первых, есть пустоты, которые останутся такими, по причине
того, что данное ощущение любви заполняют наши родители и не всегда получается так,
что они дают нам это. Их тепло для нас – наша опора, которую мы получаем далеко не
всегда и ища в других это тепло, мы переносим эту внутреннюю жажду на других людей,
которые проходят свои опыты, проживают свои сценарии и они не обязаны давать нам то,
что нам необходимо. Мы обижаемся, теряем себя, ища подтверждение «нашей
хорошести» в других. Мы забываем кто мы, под определенными гранями, которое несет
как флаг наше общество.

Мы забываем, что, то тепло, та любовь, которую мы так ищем извне, так же есть в нас. Все
есть в нас, но где-то замуровано, спрятано, потому что вокруг много боли, много
условностей и вот на эту боль, мы притягиваем к себе ситуации, такие, например, как
описано выше.

Наверно, мне нужен был год, чтобы действительно это осознать, спуститься с тонких
планов сюда, в мою реальную жизнь и найти начало этих историй, ведь все эти ниточки
вели меня к началу себя, к тем точкам, с чего все начиналось, к поиску себя, к той,
которую я потеряла.

И мне хочется похвалить себя, искренне и дать посыл, чтобы каждый тоже себя похвалил,
даже за мелочь. Так, вы еще на один маленький шаг приблизитесь к себе.