Автор – Людмила
Дорогая ЯАЭЛЬ! Твои слова и переданные энергопакеты, распаковываю до сих пор, а прошло уже почти четыре месяца. С благодарностью вспоминаю о тебе, когда ты говорила то, что было таким важным на тот момент для меня. Тогда еще не понимала, сейчас знаю, как глубоко проникло все это. Движение задает идущий. От Сердца к Сердцу, мое уважение к пространству Мастеров МИРА, которое очень помогло обрести Себя!
22.05.2020Спустя два с половиной месяца, я решила вновь начать писать дневник. Спровоцировало это желание поход на бесплатный курс Мастеров МИРА – МИРоТОН. Я до последнего дня его начала не понимала, зачем мне туда идти и хочу ли я этого, потом все-таки решила попробовать поучаствовать. Предложением делать репосты статей с сайта Мира Новых Жителей Земли я воспользовалась и вспомнила про опубликованную часть своего дневника, который вела по рекомендации ЯАЭЛЬ после первой консультации. Решила его взять, добавив свои комментарии, в социальных сетях, на своих страничках и неожиданно нахожу вторую часть дневника, которую я продолжала писать после второй консультации с ЯАЭЛЬ, а потом отослала ей, по электронной почте, думая – может пригодится. Мне приходит, явное ощущение, что нужно писать дальше! Пошла мощная распаковка детской боли! Я приняла решение завершить свое участие в МИРоТОНЕ, потому что поняла, что нужно двигаться в этом направлении дальше, распаковывая оставшееся, и для меня сейчас это очень ценно!
Разматывая клубок, своей внутренней боли… А я, мама, собираюсь сделать то, что ты не могла, всю свою жизнь. Быть рабом страха перед отцом – больше не желаю! Вся тяжесть нашей совместной жизни стала невыносима для меня, ибо мое юное сердце просит радости и легкости в проявлении в этом чудесном мире. Я говорила тебе сегодня утром о том, что больше не хочу прогибаться под вами, чувствуя в этом – свою несвободу. Я говорила о том, что хочу уйти от вас, потому что мне важна и необходима – МОЯ ЖИЗНЬ! Я говорила тебе, пытаясь достучаться до глубин твоей Души, о том, что больше не могу поддерживать мучительной болезненностью в своем теле наше родство, а ты даже не посмотрела на меня, все время пытаясь на чем-то зацепить свой взгляд и в конце сказав – не нуди, не порть мне настроение…
Ты не услышала меня и никогда, возможно, не старалась это сделать, убитая своим горем от жизни с этим мужчиной, которого выбрала САМА когда-то… Мне больно, мама, я именно это хотела тебе сказать, своими фразами, мне очень больно от того, что я не могу прикоснуться к твоему сердцу, ибо оно все в ранах и смердит. Мне очень больно от того, что, когда сегодня утром я подошла к отцу, чтобы что-то сказать или спросить, он ответил – пошла вон, иди отсюда. Я больше не желаю жить и быть в этом!
Я не игрушка, не кукла, я – ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК! И если вы не способны это почувствовать своими сердцами, уходя в привычное, омерзительное взаимодействие, потому что они у вас закрыты, я постараюсь вас простить и отпустить эту боль, которая мучила меня так много лет.
Утопия моей прежней жизни. Сценарный план. Каждый играет свои роли. Так ли больно и так ли обидно, как пишется и говорится… Мои дорогие родители, мое – НАЧАЛО в этой земной жизни, в этот раз.. Благодарю Вас за то, что ВЫ – ЕСТЬ! Благодарю Вас за то, что были рядом! Благодарю за поддержку, которую давали, за затрещины и пинки. Благодарю за прекрасно сыгранную игру. Благодарю за все, что пережили, находясь вместе! Благодарю СЕБЯ за то, что Я – ЕСТЬ! Благодарю своих Творцов и все мироздание за сотворение в единстве, все свои аспекты и части. В благодарности очищаю все свои коды и вывожу на новый, вибрационный уровень СЕБЯ, как СОЗНАНИЕ.
23.05.
Вернуть СЕБЕ СВОЕ ПРАВО на ЖИЗНЬ! Когда-то я приняла тот факт, что за меня все решения принимают родители, отдав при этом, вручив свое право распоряжаться моей жизнью всецело, хотя откуда я знала, что может быть как-то по-другому. Я думала и верила, даже сама того не понимая, что так правильно и должно быть! Только сейчас, оглядываясь назад и наблюдая за своим поведением, реакциями и эмоционально-психологическими проявлениями, вижу, что я всегда, всегда, предоставляла другим возможность решить что-то за меня, соглашаясь с этим! Сегодня утром я снова начала говорить маме о причине, пытаясь донести до нее суть, по которой мне уже просто жизненно необходимо от них выйти. Мы вместе прожили очень тяжелую жизнь, из своих 40, прикинув, я высчитала, что всего лет 5-6 жила не с ними. Это учеба в техникуме, потом попытка создать семью, выйдя замуж, потом еще одна попытка уехать из родного города, начав жить с молодым человеком. Все получилось очень краткосрочным, особенно отношения с мужчинами. Страх перед пьяным отцом, со звериными глазами, агрессивно ведущим себя по отношению к маме, дал свой отпечаток в моем подсознании или сознании. Я всегда была холодна с противоположным полом, при этом мечтая найти настоящую любовь, но бросая каждый раз мужчину первой, чтобы не было очень больно. В 17 лет я переболела сифилисом, через некоторое время после начала моей интимной жизни. Это дало осложнение в последствии на суставы и спровоцировало заболевание, которым до сих я больна. Врачи его называют – ревматоидный артрит. 15 лет назад, когда я сильно похудела, возможно, из-за приема гормональных препаратов, которые повлияли на нарушения в организме, а, возможно, из-за своих экспериментов, которые проводила со своим телом – голодание, смена питания и многое другое, и стала ходить с палочкой, я полностью отказалась, от отношений с мужчинами. Никаких знакомств, встреч, полное закрытие.
Я настолько ушла в болезнь и поиск методов лечения, что это стало единственной целью моего существования. Углубляясь все больше и больше, я пробовала все подряд, что приходило через людей и газеты ЗОЖ – санатории, бады, разные аппараты, целители, бабки-дедки, снятие порчи, чтение книг. Попытки уцепиться хоть за какую-нибудь соломинку. Становилось хуже. Разочарование, слезы, паника, апатия, депрессия. А сердце подсказывало – ищи, иди, ведь есть способ, чтобы исцелить любую болезнь, нужно только лишь найти причину возникновения. Визит к психологу-гипнотерапевту, который направил к специалисту по духовному развитию, и тут, я слышу заветные слова: “побочное” действие – ИСЦЕЛЕНИЕ! Я ездила на консультации, в другой город, за 250 км, полдня катаясь на различных маршрутках, с толпами людей, чтобы добраться туда, а потом – обратно.
Раз в неделю, мы делали дистанционные энергопрактики, и так продолжалось два с половиной года. Мне было жалко денег, я вообще не понимала, о чем мне говорила Ирина – какие любящие Души, Духи – мои родители? Что за энергия, какая Вселенная? Но сердце, мое сердце, все твердило – иди дальше – и я шла! Простить отца – казалось вообще невероятным делом, разве он заслуживал этого?
Внимательнее рассмотрев свой страх перед отцом, сейчас я вижу, что он направляет мое внимание на поиск внутри себя, защиты или опоры. Что это для меня?…
Рядом с вами, родители, мне не хочется жить, ваши отношения разрушают меня… я так воспринимаю их…
Сегодня хорошо пишется, идет выгрузка, при этом состояние – как-будто я в кромешной тьме и всепоглощающая грусть. Мое маленькое Солнышко, моя Девочка, я понимаю, как трудно тебе было и ты чувствовала всегда себя незащищенной и уязвимой… Я понимаю, как тебе было больно и обидно, когда ты уходила в страх, отдавая ему все свои силы… Я знаю, как ты пыталась достучаться до них, потому что считала самыми родными и близкими… Я вижу твою боль и она теперь у нас – одна на двоих, я разделяю ее с тобой..
24.05.
Сегодня я рассказала маме то, что не могла четыре с половиной года – о том, что отец снова пьет. Когда они поженились – ей было 17, ему 19, через два года родилась я, еще через два – брат, отец был молодым и крепким, занимался боксом, но начал пить. Этот кошмар длился 14 лет, потом он закодировался в 33 года и сдерживал себя очень долгое время, до того момента, когда я впервые услышала (мама была на вахте в Москве) его нетрезвый голос в разговоре с кем-то. У меня был шок! Страх! Все детство промелькнуло перед глазами… Он зашел ко мне с красными щеками, блестящими глазами, улыбаясь, а я спросила – “Ты пьян?” Он ответил – “Да, дочь, я пивасик только.” В эту ночь, я не спала. Это продолжалось несколько лет, только мама за порог, его желание выпить вело в магазин, и он покупал спиртное, уже не сдерживая свой позыв выпить. А я с этим соглашалась, смирялась, убеждая себя в том, что он же уже не агрессивный, как раньше, наоборот – дочечка, люблю тебя, слезы на глазах, желание обнять меня, излить душу… По-другому у него не получалось раскрыться, только когда дурман в голове. Я увидела его таким, каким никогда до этого – добрый, любящий отец. Когда трезвый – грубый и жесткий. Таким образом, через эту призму и эти состояния шла распаковка каждого из нас, потом мне это надоело, потому что там, где начиналась его свобода – начиналось и мое насилие, я переходила в режим терпилы, жалея маму и ограждая ее от ПРАВДЫ, подавляла саму себя.
Что я делаю сейчас на самом деле? Разговоры об уходе из дома, от родителей, честные признания, планы на будущее, которое я еще совершенно не представляю, потому что никогда не жила одна, мое болезненное физиологическое состояние. Я будто делаю шаг в пропасть, больше не желая поддерживать это, и точно знаю, что необходимо лишь – СЛЕДОВАТЬ СЕБЕ…
25.05.
Чистота. Деформации на пальцах рук, несгибающаяся правая кисть, не разгибающийся левый локоть, не поднимающиеся руки вверх, из-за изменений в плечах, искривленный позвоночник, тазобедренная часть ушла влево, не разгибающиеся до конца и деформированные коленки, правое бедро, левая нога короче правой – так сейчас выглядит мое тело.
И, самое интересное, прием огромных количеств разных препаратов: гомеопатических, химических, БАДы – ничего не помогало, сдвига не было ни на миллиметр.
Я возвращаю тебе твое, мама… После моего рассказа маме о том, что отец пьет – она в шоке. Я знала, что так будет, а также знала и видела, как она пытается убежать, уехав однажды в Москву (14 лет назад) на работу, при этом почувствовав свободу от той жизнь, которая ее всегда угнетала. Всю жизнь она боялась сделать это – уйти, бросить мужа, человека, который ее бил, унижал, обзывал, насиловал. Всю их совместную жизнь – 43 года, которая не задалась с самого начала, мама боялась его и его силы! Когда впервые он ее ударил (мы с братом были совсем маленькие), она поехала к матери, за поддержкой, а та ей сказала – сама выбрала, теперь и живи. И она терпела, болела, страдала, потому что боялась!
В детях она пыталась найти защиту и опору, так ждала, когда мы вырастим и ей станет легче, но получилось наоборот – брат стал наркоманить в 16 лет, потом заболел раком и умер, а я часто выпивала, потому что мне было скучно жить, потом заболела и подсела на гормоны, сделав свой организм зависимым от них.
Я не хотела слышать свою боль..
Я не понимала, в чем и где она…
Я не знала, что делать, чтобы стало, хоть чуть легче…
Я не видела своей настоящей проблемы…
Теперь понимаю, вижу, чувствую и знаю – я жила не своей жизнью! Я приняла за действительность тот сценарий, который предложили мне родители. Вместо мамы я проживала ее жизнь, поддерживая этот ад, сгнивая и болея. Я больше не согласна! Я имею право и выхожу из этих разрушительных и убийственных отношений, чтобы создать свои – красивые, гармоничные, чистые и счастливые – ВНУТРИ СЕБЯ!У меня сегодня в попе – петарда!!!)) Это такое состояние, когда я после трансформаций немного расширяюсь и становлюсь в чем-то, смелее и отважнее, решительнее и тверже, где-то наплевательски относящаяся к тому, что раньше казалось важным и охренительно ценным.
Надоело быть удобной!
Надоело тухнуть и чахнуть в зыбком болоте!
Надоело закрывать глаза на очевидные вещи!
Надоело быть пресной и безвкусной!
Надоело быть аморфной и воздушной!
Хочу быть Космосом и Землей!
Хочу быть дерзкой и страстной!
Хочу быть нежной и мягкой!
Хочу быть сочувствующей и понимающей!
Хочу прямо в глаза смотреть всем своим “проблемам”!
Хочу чувствовать жизнь в себе и во вне!
Хочу БЫТЬ! ЖИТЬ!
Разрешаю себе – наслаждаться земными благами!
Разрешаю себе – быть целостной и сбалансированной!
Разрешаю себе – быть свободной, снимая все ограничения!
Даю свое согласие – на жизнь в радости и легкости!
Даю свое согласие – на единство Тела и Души!
Определяю для себя ВОЗМОЖНЫМ проходить свой опыт на Земле, в этот раз соединившись с собой, как аспектом, частью которого, нахожусь в этом теле, убирая программы разделенности и жертвенности!
Есть так! Очищаю и восстанавливаю целостность своих кодов.
26.05.
Пост в соц. сети. Мои Душевные Плюшевые Игрушки. Каждая созданная Единорожка – Шедевр! Для меня это так. Я вкладываю в нее свою Частоту – Жизнь и Энергию. Каждое новое изделие по-своему уникально. Даже если мне хочется повторить что-то из прежнего образа, и я начинаю это делать, потом останавливаюсь и переделываю по-иному. Будто, какая-то неведомая рука ведет меня, направляя, а я, из тонкого полотна сотворяю образ, при этом чувствуя и ощущая, как надо и лучше сделать. Ее приятно брать в руки и прижимать к себе, словно соприкасаешься с частичкой своей Души и растворяешься в этом… Она смотрит на тебя и ей хочется говорить ласковые слова… Твое Сердце открывается… Название игрушки приходит, когда она уже почти готова или завершена совсем. Я просто смотрю на нее и стараюсь прочувствовать… Буквы складываются в слова, а слова в фразы и внутри отзывается – ДА!
Им хочется улыбаться, а, порой, текут слезы…
И не важно, почему так, главное, что просто хорошо…
Я очень счастлива, что нашла занятие, дело, которое дарит мне вдохновение, огромное удовлетворение, радость и приятные эмоции. Я очень долго искала, перебирала, пробуя разные направления творчества и только на вязание этих прекрасных малышек мое сердце отозвалось, большой Любовью.
27.05.В начале этого года, я попробовала связать мишутку, из велюровой пряжи. До этого сестра рассказала, что ее знакомая вяжет мягкие игрушки, показала мне их, я решила посмотреть на Ютубе, нашла мастер-класс, который понравился, съездила в магазин за пряжей, крючком и по итогу после кропотливых стараний получился 20-ти сантиметровый мишка! Как я радовалась! Я его к себе прижимала, ложила рядом с собой на кровати, садила рядышком на стол, обнимала, шли слезы, я не понимала, что же такого со мной начало происходить?! Я чувствовала Любовь! К этому мягкому созданию, автором которого явилась сама! Потом попробовала связать мышку, снеговичка, зайка не удался, но вот когда я нашла и связала Е-Д-И-Н-О-Р-О-Ж-К-У, на меня нахлынула такая волна этого чувства, сердце завибрировало и я поняла, что этот образ, вызвал огромный РЕЗОНАНС! После я пробовала еще много-много игрушек, из разной-разной пряжи, но все время возвращалась к мягкой, плюшевой и единорожке!
Когда ТЭА опубликовала первую часть моего Дневника “Пути и Шествия к Новой Себе”, я обратила внимание на первую картинку, которую она разместила в самом начале. На ней была девушка, свернутая в клубочек, подвисшая над землей, из ее спины виднелись рога, а вдалеке стоял олень. Я поняла, что это я – Сущность и мое состояние на тот момент. Почему олени, размышляла я… На первой консультации с ЯАЭЛЬ, которая состоялась 3 февраля, я поинтересовалась, кто Я, что за энергия? Она ответила, что я – местная, создана была для ГАЙИМИЯ, чтобы помогать трансформациям негативных энергий в позитивные, имя мое ДИАММА и по энергиям – типа эльфов, фей. Сама я, когда фокусировалась на своем Я, всегда чувствовала красивые, сильные, нежные энергии, стержневые, ощущение простора и свободы.
Вот и все, что я знала о себе. Пронаблюдав за своими возникающими чувствами при вязании единорожек, я решила продолжить их создавать. Параллельно у меня самой происходили внутренние процессы, изменения, и я поняла, что каждое мое творение – это сборка себя и якорение определенных энергий. Я вижу в них то грустную малышку, то пупсика – лялечку, совсем маленькую, когда ребенок еще даже не ходит, то девочку лет 9-10, смышленую и глубокую, то радостную и улыбающуюся, то нежную и чистую.
Я нашла способ отражения своих процессов и вскрытия какого-то детского слоя. Распаковывая шаг за шагом, открывая доступ, сонастраиваясь. А недавно мне пришел образ кентавра – мифическое существо, получеловек-полуживотное. Я начала искать картинки в интернете и на одной из них нашла образ своих энергий! Меня накрыл сильный поток…красивая девушка, с длинными волосами, из головы видны рога, вторая часть ее тела – белая лошадь. Также был резонанс с картинкой, где молодой мужчина-конь. На этом пока все, что о себе знаю и помню.
28.05.
Чем “ниже” я опускаюсь, тем “страшнее” становится. Я начала ВИДЕТЬ, как присутствие рядом отца действует большим стрессом. Моя жизнь в этом доме убивала меня, я пыталась защититься, спрятавшись в болезнь, а та поглощала все больше и больше. Я думала, что здесь, где очень комфортно и все создано под меня (условия – например, низкий душ, высокая кровать, маленькие ступеньки), безопасно! А сейчас понимаю, что наоборот! Я думала, что “приняв и полюбив” своих родителей, будет легкость в общении и мы сможем даже обниматься! Теперь понимаю, что чем дальше я от них, тем теплее будут наши взаимоотношения, когда живу где-то за пределами и приезжаю редко, повидаться, в гости. Эта близость с ними на самом деле оказалась такой болезненной и страшной. Может, в этом и есть мое взросление – что я дошла до этого момента осознания и понимания, что все бывает совсем не так, как думается, придумывается и видится, “замыленным” вИдением, и собственные родители, сами того не подозревая, становятся активаторами уничтожения своих детей. Внутренне чувствую себя отвратительно, со вчерашнего дня состояние угнетенности и безумной тяжести, ощущение, что мне трудно дышать, все сперло, хочется выехать из дома, куда-нибудь, хоть на время, побыть одной.
Я пробиваюсь к своему источнику, я чувствую это. Для меня нет жизни без единства с ним. Я, как раненый зверь, который хочет залечить, исцеляя свои раны в нем. Для меня ОН – ВСЕ, а остальное, лишь поверхностное. Прохождение всего этого сценария – всего лишь путь, который выбрала, чтобы обязательно дойти, не останавливаясь. В этот раз нельзя… иду до конца своего НАЧАЛА. Там МОЕ – ВСЕ и, соединившись, я хочу начать НОВУЮ ЖИЗНЬ, свою ДРУГУЮ ЖИЗНЬ, где Я – ЕДИНА и Я С СОБОЙ…НАВСЕГДА!
Хочу, чтобы ты всегда улыбалась, моя Дорогая Девочка.
Хочу, чтобы счастьем светились твои глазки.
Хочу тебя оберегать и любить, обожать и дарить свою нежность.
Хочу, чтобы твои коленочки легко сгибались и разгибались.
Хочу, чтобы все твои суставчики были эластичны и здоровы.
Хочу, чтобы твое прекрасное сердце билось долго-долго и в
нем была только радость.
Хочу, чтобы ты снова прыгала на скакалке, как когда-то, и крутила
педали велосипеда.
Хочу, чтобы твои ручки поднимались высоко-высоко, а тело было
гибким и сильным.
Хочу, чтобы ты была красива, как раньше, только теперь полноценно –
и Телом, и Душой.
Я С Тобой!
29.05.
Сегодня было очень тяжко, слезы, опять желание сбежать, хоть куда-нибудь. Но суть-то вся в том, что эта огромная тяжесть – в моем собственном пространстве и я, наконец-то, уже ясно поняла, что это – программа жертвы, которую взрастила во мне мама, сама будучи такой. А прикрыта она страхом, который навевает иллюзию неспособности изменить что-то в своей жизни! Как только об этом подумала, сразу стало легче и наступила бодрость, до этого еле дышала и не было сил. Я даже немножко похудела за последние дни, хотя и понимала, что идет очередная волна мощных трансформаций, но когда задействовано проблемность на физике, бывает очень трудно совладать со шквалом своих давно не выраженных эмоций при всей уже имеющейся осознанности.
30.05.Пост в соц.сетях От Сердца к Сердцу. Решила подарить эту единорожку в знак благодарности одной замечательной женщине. Определенная игрушка подходит определенному человеку. Почему так?
Потому что мы – все разные, со своим энергетическим полем, состоянием, мыслями, эмоциями. И каждому нужно что-то свое, индивидуальное. Возможно, для уравновешивания своего состояния, а, возможно, для активаций каких-либо процессов, для последующих перемен в жизни, изменений в себе самом. Мы выбираем – сегодня съесть яблоко, а завтра нам хочется банан, одеть красное пальто или синее платье, и так во всем… Постоянный выбор, который определяет и указывает на то, что нам необходимо в каждый момент сейчас. Когда человек, глядя на фото игрушки, если чувствует у себя внутри отклик, пишет мне о том, что хотел бы купить ее, я понимаю, что его Душа дала знак, ибо единорожки – не совсем обычны и каждый через соприкосновение с ними ощущает то, чего ему не хватает в повседневной жизни. Может, это приятная теплота, а, может, чувство любви, может, детской радости или бесконечного простора, может, чувство умиления или свободы своего Сердца…
31.05.
Мой Мир начинается Внутри Меня Самой. Два года назад я зарегистрировалась на сайте знакомств с целью найти интересное общение с мужчиной. Сначала было по-приколу, столько внимания (новенькая, уххх!), комплименты, переписки, потом, по ходу всего этого, я увидела, что на меня откликается определенный вид мужчин – одинокие, внутренне несчастные, с обидами на женщин, при этом работающие по “шабашкам” и “рукастые”, т. е умеющие и плитку положить, или камин, стиральную машинку починить, кран поменять, табуретку сделать, да практически все то, что “должен” делать настоящий мужик!
Но при всем этом, часто выпивающие и всех бросали или изменяли жены! Через две недели, я призадумалась и дальше продолжать свое развлекательное шоу, мне надоело… В чем дело? – спросила я себя…
Почему так? Предположила, что это связано с отцом. А недавно увидела в своем пространстве – образ его пьяного. При наблюдениях за собой самой также обнаружила, что само состояние болезни, прием гормонов – это, как вечный будун, из которого я выползаю на некоторое непродолжительно время в ясность, чтобы посмотреть на свою жизнь иными глазами, а потом снова в муть. Так и жила много лет…
Иногда мне кажется, а, может быть, и нет, что я больна лишь страхом, который есть – отец, тот пьяный, агрессивный, мужик… и пустота, гнетущая и вязкая, наполнена ей я… И иногда так хочется взять за руку его, сказать: “Ну, посмотри же, папка, в отражение ты свое. Там боли столько много, как целый океан, стоишь ты у штурвала и там ты капитан. Куда ведешь корабль, что называешь Жизнь, кто в нем, на самом деле, и царь, и господин? Пришел ты в мир, родившись в семью, где был распад, отец твой пил по-черному, бил, проклиная, мать. Тебя отдали маленьким, ее родной сестре, тогда ведь жили сложно и были в нищете. Три отчима сменились, когда был у нее, кричала вслед: “Сдохни!”, когда ты злил ее. В тебя что заложили, с тем дальше и пошел, найдя девчонку сельскую, взял замуж… “Решено! Теперь начну я жизнь свою, иначе, чем тогда!” Наверное, подумал ты… запрятав навсегда мальчишку, что не чувствовал ни ласки, ни любви, и в путь свой устремился, ломая все внутри…”
ЖЕРТВА всегда БОИТСЯ осуждения окружающих, при этом сама себя, изнутри, прессует по полной! ЖЕРТВА всегда БОИТСЯ, что ее отвергнут, поэтому создает внешнюю иллюзию добропорядочности, приятности и хорошести себя, при этом изнутри уничижает себя и гнобит! ЖЕРТВА всегда ищет виноватого в своих несчастьях и бедах, при этом сливая в астральный унитаз огромное количество жизненной энергии, поддерживая деструктивные связи с окружающими людьми! ЖЕРТВА НЕ ХОЧЕТ видеть возможности для изменений себя и своей жизни, замыливая их мрачными мыслями и чувством несостоятельности, обреченности, непригодности этому миру, при этом создавая тухляк и затор в своем пространстве и реальности!
01.06.
Убийственная близость. Какой тяжелый расход с родителями, внутри себя. Просто непомерная тяжесть. Сегодня утром я почувствовала, что наш дом, как склеп, холодный и пустой, и мы все, втроем, здесь такие же, каждый со своей болью, страданиями, ничего живого. Я гляжу на себя в отражение зеркала и мне страшно… что со мной стало?! Из длинноногой красотки я превратилась в больное и истощенное существо. Ни нарядами, ни макияжем уже не скроешь то, что очевидно – я погибаю. У меня нет желания в этом винить ни родителей или себя, ни болезнь с лекарствами, которые я принимала много лет. Я просто понимаю, что все и всегда имеет свои последствия. Любое действие проявляется каким-то результатом в физической реальности. Остается “пожинать” плоды своей неосознанной жизни и на полную мощь, чтобы уж не загнуться совсем, переносить фокус своего внимания на расцепку с теми энергиями и людьми, близость с которыми стала для меня очень болезненной и убийственной.
02.06.
Родительская любовь. До меня, наконец-то, дошло, что наша сцепка с мамой – это мое “липовое” чувство защищенности и безопасности. Когда в детстве отец меня бил, она всегда защищала собой, я это приняла как единственный способ, чтобы уберечь себя от агрессивного родителя и злого мира. Для мамы же щитом стали дети – я и младший брат, большие надежды – вырастут, будут помощью и поддержкой, а оказалось, наоборот – проблемой и бедой.
Я только сейчас начинаю понимать, что своим болезненным состоянием я всегда транслировала – “Опасность!” и это чувствовали другие люди, боясь до меня дотрагиваться, будто я хрустальная.
Родительские страхи опутали мои ноги, не давая двигаться вперед, а стоит мне намериться куда-то выйти, как я слышу вслед – “Смотри осторожней! Не упади! Сиди лучше дома! Гуляй по двору! Нечего тебе там делать! Куда это ты собралась? Давай лучше я сам все куплю, а ты будь дома!”
Хороший и стоящий повод, чтобы уже выйти из всего этого – за пределы своих ограничений, подтверждая – Я МОГУ САМА ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ!
“Мам, зайди еще к врачу и возьми мне направление, потом купи уколы со шприцами по нему” – сказала я сегодня днем и почувствовала, что что-то не то… Какое-то ложное чувство… С помощью маминой энергии и силы, я хочу сделать, какие-то свои дела. При этом, оставляя себя в малоактивном состоянии, потому что болят и воспалены суставы. Хм… А, что, если боль в моем теле и связана с тем, что я поддерживаю эту тухлую “активность”, “уберегая” себя… от чего? От выхода в мир? От взаимодействия с людьми? Или, может, от своей самостоятельности, соглашаясь, что мамка с папкой многое могут сделать за меня, а я потопчусь на месте в нерешительности, сделать новый шаг по своей жизненной дороге! СТОП! “Мам, я передумала, завтра поеду сама” – сказала я ей, чуть позже…
Открыла Ютуб и на глаза, попалась медитация ЯАЭЛЬ “Практика растворения боли энергиями ВЯ“, решила прослушать. Сфокусировалась на своем пространстве и обнаружила боль в левой стороне тела, нырнув в нее, увидела образ несчастной мамы, заболели почки. Представила световой меч, как и советовала ЯАЭЛЬ, захотелось разрубить что-то, потом руками выдернула оттуда пучок черных корней, а из под них появилась моя энергия, которая была свернута в позе эмбриона. Распрямившись, она стала деревом, я вложила в него меч и оно засияло. Слезы… Пришло осознание – боль, с которой я жила много лет, не моя, она – мамина…
После, мне захотелось выйти на улицу, прогуляться. Я – Другая и чувствую единение со всем! Как это чудесно! Несколько дней назад я увидела в своем пространстве образ атомной бомбы. Поняла, что это механизм или программа, причем активная, еще чуть-чуть и она взорвется. Смерть физическая и переход. После всего прожитого, что я описывала здесь, сейчас вижу – вместо
нее распускающееся дерево, живое. Я справилась, у меня получилось, вернуть себе – СВОЕ! ТЕПЕРЬ ТОЧНО ЭТО ЗНАЮ!!! УРА!!!!!!!!!!!
03.06.
Вспоминая Себя… Радужные, теплые энергии, наполняю ими, всю себя… Свет и солнце, яркое видение, словно, в сказке, оказалась я… Мир преобразился от сияния, чистая, прозрачная вода… В озере, куда зайду неспешно я, растворюсь, закрыв свои глаза… Слившись, я увижу в многомерии, образ настоящий, Кто Есть Я… Радость встречи и момент мгновения, слезы и звучания красота… Путь далекий-близкий, да не важно уж, как все получилось и зачем, главное, что миг прикосновения, стал освобождением, для меня. И оковы страха, что так сдерживал, рухнули на землю…Знаю я, в мире этом, где лишь разделения, нет живого, суть в плену твоя. Ищешь ты повсюду, сам не ведая, резонанс, который импульс даст, а, найдя, включаешь ум и логику, разрывая, бесам все даря. Снова зыбко, грустно и тоскливо так, одиноко и внутри пустой,
где найти тот якорь, ту соломинку, чтобы снова, быть самим собой. Мир вокруг, отображает, чем наполнен ты, можно, злиться, проклиная все, но ты вспомни, что на самом деле, нет единства, там, где – “суждено”. Нет судьбы, нет кармы, прочь сомнения, волен в руки брать, ты все свои, строить жизнь…из фраз, те сочинения, что “за Душу” трогают… и враз, все преобразится и реальности, многомерия, соединив с земным, возрождаешь славу, пребывание, станет легким и таким родным…
АКАДЕМИЯ Новой Земли
https://akademija.online
Людмила, какая ты молодец, такую огромную работу над собой провела!!! Как ты точно дала описание состояния жертвы в выделенном обзаце- не убавить, не прибавить! А самое главное- раскопав в себе ЭТО, ты смогла выйти из этого состояния. Возможно, что отдельные проблески прежнего состояния еще будут преследовать, но ты уже в полной мере почувствовала вкус свободы и своих красивых и сильных энергий! Я хочу сказать тебе: Браво! И будь собой- настоящей! Единорожки потрясающие!
Катерина, огромное БЛАГОДАРЮ за такие прекрасные слова и пожелание! Быть НАСТОЯЩЕЙ – ДА!!!!!
Состояние и психология Жертвы отлично описаны! Сразу чувствуется глубокий опыт. Давай-давай, вылезай уже. :)
Картинку свернувшейся калачиком девушки не я подобрала. Это работа Тимура – администратора сайта МИР ЖНЗ.
Стараюсь!)) Теперь знаю -Тимур! Супер, благодарность ему и тебе за публикацию!
Состояние и психология Жертвы отлично описаны! Сразу чувствуется глубокий опыт. Давай-давай, вылезай уже. :)
Картинку свернувшейся калачиком девушки не я подобрала. Это работа Тимура – администратора сайта МИР ЖНЗ.
А Вы сильная и отважная! Обнимаю Вас от всего сердца и благодарю!
Ваши игрушки задорные, любознательные и излучают жизнелюбие! Они отзеркаливают Вас, они прекрасны, как и Вы! Желаю Вам янтарно- кремового коридора прямо в Вашу мечту!
Благодарю, Нина! Взаимно! Какое пожелание! Уххх, здорово! Отдельное спасибо за комментарий по игрушкам, рада, что вы почувствовали их такими!
Людмила, Вы можете посмотреть вот в какую сторону: Есть ли у Вас Контракт с Матерью и Контракт с Отцом? Если контракты есть, то что в них написано? Когда и при каких условиях заключались? Есть ли залог (обмен) энергией по контракту? Как Ваша Душа попала в эту семью, о чем договаривалась перед воплощением?
Ещё можно посмотреть Отца и Мать на тонком плане: это живые души или фантомы?
Спасибо! Но сама, я не совсем или совсем не разбираюсь – контракты, фантомы….
С этим идти к Мастеру Мира нужно, на консультацию.
Я двигаюсь по резонансу и отклику изнутри, мне это очень помогает!
Каждый выбирает свой вектор и такт движения, удобный для него, а когда совсем “худо”, лучше обратиться к “специалисту” нужного профиля – мое мнение)
Скорее всего многое есть из того, что вы написали.
Сейчас я начала уже видеть кто-кого-чему обучает, в нашей семье, на чем завязки держутся, для меня это уже большое дело, дальше посмотрим.
Тут скорее тонкое видение надо развивать. Лежите себе на диванчике и неспешно думаете, что Вас как Душу связывает с душой Мамы и душой Папы, почему Вы как Душа приняли решение воплотиться именно в этой семье и о чем перед воплощением договаривались.. Придут картинки, придёт знание о ситуации. Успехов!
Развивается! Благодарю, взаимные пожелания!
Спасибо Людмила, видно по игрушкам какая ты хрупкая и нежная и вместе с тем сильная, не сдавайтесь!
Благодарю, Эмилия, так и есть! Взаимно желаю легкого пути и глубины познаний!
Благодарю!!! Мне буквально Всё резонирует.
Как мне всё это до боли знакомо. Жертва, беспомощность, болезни, деспотичный отец (в моём случае отчем), зависимость от матери…
Вот тоько с противостоянием всему этому, у меня дела обстоят похуже. Это как проклятое танго: один шаг вперед, десять назад.
Все думают что мне банально лень. Но на самом деле, выученная беспомощность, это не когда мне лень, а когда, в любой непонятной ситуации всё моё существо пытаеться впасть в летаргию, а вся моя энергия уходит на сопротивление этому.
Да, выученного в нас, действительно очень много, привычки, реакции, ситуации, разворот событий, не в “нашу” сторону, трудно, бывает так трудно высунуть свою голову из песка, блин! И тьма сгущается и люди вокруг не понимают в чем дело, а дело все в том, что каждый свой кокон, изнутри сам трансформирует и, можно сказать, зубами прогрызает щелочки, чтобы увидеть, наконец-то, мир иначе, а не через этот панцеревидный постамент) Успехов вам и соединения со своей Мудростью!
Спасибо, Людмила, за публикацию! Многое перекликается!
Людочка! Как ты красиво пишешь! Даже про все ужасные тяготы своей жизни… Как будто через пространство проходит поток твоей прожитой жизни и он тут же трансформируется в прекрасную чистую сияющую высвобожденную твою энергию, мне как-то так нарисовалось)) Очень многое резонирует со мной, такие же отец-тиран и мать-жертва, мне повезло больше, меня спас мой одноклассник, который впоследствии стал моим мужем и вытащил меня физически из родительской семьи, а энергетически отсоединялась от них много лет, когда уже пришло осознание необходимости этого.
Да, у тебя непростая сейчас задача – вытащить себя из всего этого, но и внутренних сил значит предостаточно, и ты очень сильная!!! Огромная работа уже проделана, желаю тебе без сомнений идти дальше к себе самой, к своей жизни, к своей радости, к своему счастью! Искренне восхищаюсь тобой! Твой единорожка сидит невдалеке от меня, излучает Любовь в пространство и передаёт тебе привет!))
Чудес и волшебства, дорогая Марина! Благодарю и обнимаю!
Я тебя просто обнимаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У меня была ситуация непонимания и сильного дискомфорта с мужем. Умом и сердцем понимала, что надо это менять, но энергии на это не было. Через дыхательные практики, позы воинов в йоге нарастила мужские энергии и почувствовала такую мощь, что всё изменила в своей жизни, обретя право быть самой собой и радоваться жизни. Это непросто, но возможно.