Автор – Татьяна
♢Два месяца я нахожусь в поисках своей реализации. Много чего умею, но все как-то не резонирует настолько, чтобы я сказала себе – да, это оно, то, что вдохновляет.
Вернулась на мгновение в детство и начала вспоминать, что я любила тогда, когда ребенок интуитивно выбирает себе занятие по душе. Он знает сам, что нужно именно для него. С детства я любила делать что-то своими руками: вязать спицами, крючком, макраме, различные поделки. Училась сама, на своих пробах и ошибках, материалы все были подручные, придумывала из того, что было, и то, что приходило в моем воображении. Сейчас я снова возвращаюсь к рукоделию. К тому занятию, которое спасало меня от длительного стресса и помогало, в том числе, выжить.
Детство мое проходило, мягко говоря, в тяжелой обстановке. Жили мы бедно и уныло. Отцу было некогда нами заниматься, он будто не обращал, что происходило вокруг. И потому царствовала наша мачеха. Ласки и любви мы с братом от нее не видели, и, откровенно говоря, обыкновенной человеческой заботы, внимания и общения – тоже. Брат жил своей жизнью, я карабкалась сама, никогда не ныла, жалела отца, что ему тяжело с нами и с ней. Сейчас я понимаю, что видела все через свою наивную детскую призму восприятия. Но дело прошлое.
♢Я хочу повторить эти слова – все мы родом из детства. Как это верно! Именно оттуда в моей жизни тянутся тяжелые блоки, с которыми я работаю и все никак не вытащу из них полностью боль и страхи.
Когда вспоминаю свое детство – плачу. От воспоминаний пережитого, что нечего было кушать в мирное время, а все потому, что отец жалел денег из-за мачехи, а той было по барабану, и вся еда от нас пряталась. Вспоминаю, и в голове не укладывается, как такое возможно, а тогда казалось, что все нормально. Возвращаюсь туда снова и снова и пытаюсь согреть ту себя и сказать, что все будет хорошо. Никогда не понимала в школе, почему дети не доедали до конца обеды, почему они были для них невкусными, тогда как я уплетала с аппетитом – ела-то я только в школе. А в выходные в любую погоду шла пешком 5 км по лесополосе, по шпалам к бабушке, чтобы поесть, и чтобы меня приласкали. Мне было стыдно, что у меня нет белого фартука, как у всех, что нет выходного платья, и потому я не хожу на праздники. Это так дико обо всем этом рассказывать, о тех временах, когда не было войны, и все жили более-менее хорошо. Но как есть. Мачеха внушала мне, что я ни к чему не приспособлена, страшная и никому не нужна. Я молча слушала, втихаря плакала, но воли протестовать не было – настолько сильно в меня были вбиты страхи проявления. На всем этом фоне у меня сложилось убеждение, что я – никто.
И я начала думать, как выбраться из этой ямы. Потому как внутри себя ощущала совсем другую Таню. Я пошла в техникум, чтобы на стипендию что-то кушать и хотя бы обувь покупать, одежду я перешивала и перевязывала из оставшихся маминых вещей и что отдадут соседи. А параллельно прокручивала в голове свою будущую успешную жизнь, представляла все в красках. Тогда я не понимала, что именно так работает визуализация и намерение.
Начала работать с 15 лет, чтобы ни от кого не зависеть: пела на танцплощадке, играла на клавишных, сочиняла музыку. Все постепенно налаживалось. И сейчас у меня есть все минимальное, что нужно для жизни. В общем и целом все хорошо. Особенно, если познавать в сравнении!
Но привычки и страхи остались. Страх проявления в большей его части удалось трансформировать. А вот страх нищеты и будущего пока в проработке.
Я когда собираюсь в магазин, муж весело спрашивает – ты поела? Иначе я скуплю все на своем пути, а потом буду выбрасывать испорченные продукты. Так проявляется этот страх, когда живешь про запас.
А если копнуть дальше, то это уже не первая моя жизнь, когда я пробую вырваться из западни страхов. И последние попытки были удачными, трансформации удавались, опыта много. Вспоминая заход в нынешнее воплощение, я помню свои ощущения – не хочется, а надо, еще попытка, еще один шаг вперед, шаг к себе настоящей.
Главным препятствием сейчас для меня является страх ухода с нынешней работы, которую я не перевариваю, а работаю по привычке выжить.
Проработка этого страха позволит мне приблизиться еще на один шаг навстречу к себе. Будем прорываться!
Благодарю всех, кто принимает участие в моих трансформациях! Всех, кто меня любит и тех, кто не любит, и загоняет меня в тупик, чтобы я осознала себя, вырвалась и стала сильной.
