Автор – Светлана/ТЭРАУ (Куратор Академии МЖНЗ)
Обычно, я работаю с тем, что болит или назрело. По мне нет смысла, доставать что-то из глубин воспоминаний и сознания, если я не чувствую к определенной теме острое желание поработать или не испытываю гамму чувств, которые могут помочь мне погрузиться в процесс, чтобы достать до корня.Итак, я хотела бы поделиться историей своего спасательства других. Можно подумать, что здесь плохого? Но если рассмотреть данный вопрос объемно, то выстраиваются вещи, что в данной роли мы делаем плохо не только другим, но и в первую очередь себе.
Несколько лет назад, в моей жизни появился близкий человек, подруга. У нас были хорошие отношения, чувствовался взаимный энергообмен, были общие цели и планы. Я делилась с ней своими переживаниями, а она со мной.
Была у меня такая черта, которую правильно было бы назвать психологической защитой. Название ее, «слияние». В процессе дружбы или отношений, я начинала воспринимать человека, который мне дорог частью себя. Это обычно проецируется фразами, типа «Мы сделали, мы пошли, мы, мы, мы», где нет понимания разделение на отдельных людей.
В этой дружбе, я стала «мы» и проживала жизнь своей подруги, купаясь в радости от этих отношений, от такого нужного мне сближения, которое было на самом деле, переносом и проигрыванием, связанным с другим человеком. Но сейчас, немного не об этом!
Тогда мне не совсем было все понятно, но в данный этап жизни, я осознала, что я контролировала свою подругу, давала советы, помогала в ситуациях, подкидывала идеи и прочее. По сути, я занималась вредительством – я не давала девушке самой проходить свой путь и прикрывая свои больные части и нежелания ощущать себя жертвой, играла в самоутверждение и значимость.
Я становилась еще и донором, причем добровольным, который вкладывал в человека внимание, помощь, успокоение, а мы знаем, что где мы, там и наша энергия. При этом, у подруги ничего не менялось, все шло своим чередом, она жила в своей удобной позиции с придатком в виде меня.
Через некоторое время, я ощутила огромное раздражение, которое сопровождалось разочарованием отношениями, самообесцениванием, ведь мои советы не нужны, а значит я какая-то не такая и вообще, подруга плохая. Обычно, в такой момент круг замыкается, и ты либо терпишь и везешь, либо резко обрываешь.
В той повторяющейся, хочу отметить, истории, у меня случилось последнее. Я порвала отношения очень жестко. Но, как я написала выше, данный сценарий имел повторение.
Я разложила этот сценарий на пункты – лучшие подруги – помощь друг другу – переход в спасательство с моей стороны – проживание его жизни – передоз – разочарование – уход. С пониманием, что данный сценарий может повторяться и далее, я начала с этой темой постепенно работать. Огромным открытием, был для меня сей факт, что в момент раздражения, жалоб, по отношению к другому человеку, я превращаюсь в жертву сама. А потом, сваливаюсь без сил как выпитая, выдав человеку нужную дозу.
От этих пониманий, стало совсем печально. Благодаря помощи одного замечательного человека, мне удалось поработать со своим треугольником. Ниже будет написан Life hack, как посмотреть свои роли.
Изначально я встала в позицию жертвы. Там я оказалась маленьким ребенком, который тихо сидел в уголке и хотел просто играть с родителями, но внимания и эмоционального включения в свое чадо не было.
Далее, я встала на место спасателя. На мое удивление, я оказалась огромным квадратом с белым экраном, на который выливалось все подряд, после чего, я падала на бок, полностью обессиленная.
Агрессор меня тоже удивил. В этой позиции я увидела себя Железным Дровосеком из сказки про Волшебника Изумрудного Города.
Дровосек скалился, защищал свои границы, но при этом у него было большое сердце и гамма чувств, которые он не проявлял, потому что боялся осуждения и быть ненужным.
«Ненужный». Для человека это громкое и болезненное слово. Когда же я была ненужной, когда почувствовала это в первый раз?
Первым всплыл момент, когда я пришла полностью потерянная с двойкой в дневнике из школы. Помню, как была убита не тем, что получила низкий бал, а тем, что по сравнению с другими написала хуже всех, получила порицание в школе, ужасное состояние униженности и с этим чемоданом внутренних страстей вступила на порог дома. Дома, от одного из родителей, я получила сравнение с другими и порицание, приправленное тем, что я какая-то не такая. Как же долго я испытывала это состояние ненужности и одиночества?
Я попала в детство. Мне было не более двух лет. В этом возрасте, большее время мне уделяла бабушка. Родители работали, но я как замороженная ждала, когда придет мама. Далее, я встала в сам треугольник, в сердцевину между тремя ролями.
Я почувствовала себя в ловушке. Здесь не было возможности дышать. Я словно оказалась между бесконечной игры, защит и переживаний и видела со стороны, как проигрываются роли, и каждая из них приносит не только выгоды, но и сильные переживания.
Сделав шаг назад, я вышла из треугольника и долго стояла, закрыв глаза и ощущая как поток Вертикали обволакивает меня, как наполняет истинным светом и чистотой. Пока я стояла, я не только наполнялась, но и проигрывала момент, когда пришла в это воплощение, представляя своих родителей абсолютно другими.
Папа виделся ангелом с шелковистыми светлыми кудрями, с большими блестящими крыльями, полностью довольный жизнью и наполненный доверием к миру. Он держал меня на руку, маленькую девочку, которая пришла в этот мир и ее ждали. Ждал папа и ждала красивая златокудрая мама, ласково гладящая свое дитя по нежной коже. Ведь ждали именно меня, а не другого ребенка, ни другого мальчика или девочку.
И я пустила это состояние в тот момент, когда чувствовала себя ненужной в два года. Я уже не ждала родителей с работы, была ребенком, играла, смеялась, используя время детства на полную катушку.
После наполнения, я встала на место жертвы, заменив это понимание состоянием ребенка – вполне себе довольного, в меру упитанного и счастливого, желающего познавать мир, а не сидеть в углу. На месте спасателя, оказалась верная позиция родителя, но женщина, со своими желаниями и потребностями, а не вечно замотанная мать или подруга, угождающая всем вокруг, а потом лежащая на кровати с компрессом на голове.
В позиции родителя появились четкие понимания границ, своих желаний и потребностей, в не зависимости, что и кто хочет извне. Встав в агрессора, я оказалась в позиции взрослого, который смотрел на других как взрослый на взрослого, а не как агрессор, проталкивающий свои взгляды и мнения. Я смотрела на окружение, как на взрослых людей не по паспорту, а вообще. Их не надо было спасать, указывать что делать, вкладываться в них до полного опустошения.
Да, я спасала их, тем самым РАЗДЕЛЯЛА с ними их чувства, но итог был один – другому человеку я не приносила облегчения, а себе сделала только хуже. И в этот момент я осознала, что да, я могу помогать, поддерживать, но не сливаться с другим, разделяя с собой его жизнь, потому что все очень просто – другой человек взрослый и сам пишет свою книгу жизни.
Создав треугольник – ребенок – родитель-взрослый, можно пользоваться этими гранями как инструментами в нашей жизни в три д и в социуме и это куда лучше, чем крутиться в привычных установках.
На данном примере, я постаралась разложить сам треугольник, а вот тема с разделением чувств других, это совершенно другая история и возможно, когда-нибудь найдет свой выход в другой моей статье.
