fbpx
Menu

Почему РОДИТЕЛИ МАНИПУЛИРУЮТ ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?

Главная / ВСЕ ПУБЛИКАЦИИ / ДЕЛИМСЯ ОПЫТОМ / О ЛИЧНОСТИ / Почему РОДИТЕЛИ МАНИПУЛИРУЮТ ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?

Давайте для начала разберем, что такое в принципе манипуляция? Почему Тобой Манипулируют все, кому не лень?

Почему мы порой так легко подчиняемся чужой воле?

Желание быть кому-то нужным или желание принадлежать к той или иной группе, это не что иное как СТРАХ ЛИЧНОСТИ?

Особенно часто мы попадаем в оковы манипуляции наших родителей. Практически на каждой консультации, один из основных вопросов: “А что делать с МАМОЙ?”. Родители пытаются управлять жизнью своих детей, не понимая, что выставляют впереди свои собственные ошибки и программы, калеча судьбы детей. Взрослые: врачи и учителя, инженеры и музыканты оказываются в ловушке манипуляций своих же собственных любящих мам и пап.

Давайте попробуем рассмотреть поподробнее, что же такое на самом деле манипуляция?

Манипуляция – это воздействие на человека с помощью искажения информации, разыгрывания чувства с целью заставить его сделать что-либо, что часто противоречит целям и потребностям того, на кого оказывается воздействие (психологический термин).

Так вот, дело в том, что манипуляции – самый распространенный способ в общении между детьми и их родителями. Очень часто нам кажется, что  в отношениях невозможно попросить напрямую или поделиться настоящими чувствами. Мы просто не умеем этого делать или боимся, так как понимаем, что ответ нам может не понравиться. И обычно, манипуляции носят совершенно искренний характер и именно поэтому люди им поддаются, не понимая, как себя вести.

Чаще всего в отношениях родителей и взрослых детей мы наблюдаем такие  манипуляции, как ШАНТАЖ – «Если не сделаешь, не вернешься вовремя, не расстанешься с этой девушкой – у меня будет сердечный приступ, давление подскочит». И подскакивает ведь, и приступы случаются… Что? Знакомо? Возможно, это делаете ВЫ?  Есть еще один великолепный способ манипуляции: ОБИДА – «Никто не понимает, как мне плохо, я очень одинок(а)…», «Я столько для тебя сделала, а ты!…», «Ты даже не понимаешь, уезжая в отпуск (выходя замуж и так далее), насколько больно ты мне делаешь!». А дальше еще интереснее: Ты ВИНОВАТ – «Я тебя родила, такие тяжелые роды были, из-за тебя на работу не вышла, я из-за тебя замуж не вышла, я на тебя всю жизнь положила… — а ты!..»  и так далее, а потом, к нему приложенный список, чего вы не делаете для своей мамы. Или своего папы. Обиженный молчит, и только иногда смотрит на вас с немым укором. Или не смотрит в вашу сторону вообще, что тоже детьми тяжело переносится. Даже если это взрослые дети. Чувство вины – это самый верный способ заставить делать взрослого ребенка то, что нужно его родителю. А еще, самое смешное, они перестают кушать. Но именно тогда, когда Вы смотрите. ВОТ, Я УМРУ ОТ ГОЛОДА, говорит весь их молчаливый взгляд. Что? Опять знакомо?

Идем дальше. Есть еще так называемый синдром плохого ребенка – «Недостаточно хорошие дети». Что бы ты ни сделал, всегда будет плохо, но у другого обязательно хорошо: у соседа, у брата, у племянника. Постоянная критика в адрес детей и желание тех заслужить любовь своих родителей вынуждает последних делать все или очень многое, из того, что хочется родителям. Я помню до сих пор, как мама говорила мне: “Что поделаешь? Ты у нас дурочка в семье. Не то, что твой старший брат (математическая школа с золотой медалью)”. Как я плакала тогда! Мне было 12 лет, а я помню это до сих пор. Моего брата, математика, уже как 10 лет нет в живых. Он умер от алкоголизма, абсолютно не сумев найти себя в том обществе. Все время вспоминаю, что их было 4 друга, а на сегодняшний день жив только один. Очень печальная статистика жизней, оборвавшихся в связи с полным отсутствием приятия себя, как личности, в тех семьях, где не удалось выстроить отношения на прямых коммуникациях (я не хочу — сделай, пожалуйста), договариваться, идти на компромиссы. Все понимают, как манипуляции работают, но внутренних ресурсов, честности с собой не хватает для того, чтобы отказаться хотя бы от половины из них.

Взрослым детям, которыми манипулируют родители, бывает очень жалко своих «стариков». Они помнят, сколько сил и времени вложили эти люди в то, чтобы их вырастить, дать образование, где-то жертвуя своими интересами. Часто это осознание приходит, когда рождаются собственные дети, поэтому они готовы поддаваться манипулятивному поведению своих пожилых родителей. Бывает, что взрослым детям кажется, что их родители просто идеальны, они сделали все, чтобы он, ребенок, был счастлив, именно поэтому он не имеет права на свою собственную жизнь. Как-то раз моя мама мне сказала такую фразу: «Какое право ты имеешь жить ради себя?». Удивительно, правда? Я помню, что была просто поражена тем фактом, что жить для себя, звучит в ее понимании, как предательство всех остальных. Это просто КОЛАПС сознания. По-другому я не могу это описать.

Взрослые дети, которыми манипулируют их родители, обычно сверх эмоциональны, сверх чувствительны, сверх неуверенны в себе, не чувствуют своей ценности, зависят от мнения окружающих и от их одобрения. Такие люди постоянно винят себя во всем, избегают конфликтов, конфронтации. Неумение сказать НЕТ, преследует их всю дальнейшую жизнь. Очень часто они неосознанно играют роль «жертвы».

Сложное в таких отношениях – это прервать привычный способ взаимодействия: обвинили, обиделись – почувствовал вину, шантажировали – напугался. Перестать давать возможность манипулировать Вами. Поверить, что многое сделать и пережить родители могут сами. Речь идет, конечно, о тех родителях, кто еще сам за собой ухаживает, находится в трезвом уме и доброй памяти. Самое сложное – сохранить при этом отношения, не оборвать на злости, накопившейся за много лет. Так как все манипуляции откладываются у нас в виде огромных блоков и пластов в нашем ментальном теле, на нашем сердце и на нашем с Вами ПРОЯВЛЕНИИ.

Но еще сложнее, дать себе право жить своей жизнь, право отказывать, когда шантажируют, манипулируют, не бросать себя, когда родители отвергают за то, что взрослый ребенок перестает играть в игры своих пожилых родителей.

Научиться осознавать наши собственные манипуляции, выяснять те потребности, которые за ними кроятся, и выражать их открыто и честно. Я уже не говорю о том, что мы не имеем права позволять себе осознанно использовать манипуляции, если хотим найти в жизни любовь и гармонию. Помните: никакие даже самые «высшие» цели не могут оправдывать манипуляций. И давайте научимся сосредотачиваться на самих себе и собственных потребностях!

А Вы столкнулись с этой проблемой?

 

39 thoughts on “Почему РОДИТЕЛИ МАНИПУЛИРУЮТ ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?”

  1. Да. Решила разложить в зависимости от того в какие сценарии втягивают.
    Вина.
    Зачастую родители ведут себя со мной по привычному для них сценарию. Если необходимо, чтобы я сделала как нужно маме прямо сейчас, например убрала сухие вещи с сушилки, а если я вдруг отказалась,спокойно объяснив, что прямо сейчас я не могу этого сделать, то вещи просто выкидывались в коридоре с криками и скандалом в мой адрес: “Хватит издеваться над родителями”.
    Шантаж.
    Ты должна сделать, так как мы говорим (например перестать с кем-то общаться, потому они промывают тебе мозги и ты перестаешь быть собой), а если нет, то мама впадает в истерику с криками : “Вы хотите, чтобы я побыстрее сдохла”, хлопает дверями и пьет валерьянку. После этого папа долго и упорно убеждает меня, что я довожу маму и ей плохо. Если я не перестану “плохо” себя вести, то у мамы обязательно что-нибудь случится со здоровьем.
    Обида.
    Это для мамы коронное блюдо. Она обижается просто со скороостью звука и на что угодно. Она периодически может вдруг захотеть со мной поговорить по душам, этот порыв её надо обязательно поддержать, потому что если нет, то она тут же начинает говорить : ” Ты черствая и хололодная ко мне. Ты для всех все делаешь кроме родных родителей. Я на вас положила 38 лет своей жизни. А вам плевать. Вы только берете и ничего не отдаете взамен”.
    Отвержение.
    Я обычно для родителей всегда веду себя “плохо”. Например общаюсь не с теми, они меня учат ” плохому” или живу дома “как сыр в масле и ничего не делаю”. Тут разные вариации. На самом деле неважно, что я делаю или не делаю. Если я не соотвествую их ожиданиям, то я “плохая” дочь, если я не делаю как мне говорят , то тот же сценарий, а если я еще и ответила в ответ, то всё скандала не избежать.

              1. У сущности нет программ , у сущности есть опыт. Исходя из этого опыта сформировались программы у личности. При данном воплощении в моей сущности были заложены программы вместо живых энергий. Сложно сказать как они влияли на проникновение программ местного уровня )))

      2. Мне кажется,дальше нужно спрашивать:а чего хочет МОЯ ДУША? И слушать ДУШУ. Я это называю -НЕ ПРЕДАВАТЬ СЕБЯ! Ведь,если разобраться,то мы по несколько раз в день ПРЕДАЁМ СЕБЯ,пытаясь кому-то угодить,быть хорошими,загоняя при этом ГОЛОС СВОЕЙ ДУШИ под “плинтус”! Думаю,это и есть наработка Осознанности! Правильно в одном из видео сказала МААРА, спрашивайте себя каждые 15 минут: а чего сейчас хочу Я?

    2. Ваша мама скорее всего психически больна. Нужно обратиться к соответствующему врачу. Иначе все будет очень плохо. А так, попьет антипсихотики, и будет спокойной и здравомыслящей. А если не хочет лечиться, не слушает психолога/психиатра- ждите психоза или “первой ласточки”- дебюта шизофрении.

  2. Совсем недавно был у меня разговор с папой,он мне говорит:” ты не имеешь права жить для себя,ты должна жить для ребёнка,я так и живу для вас” я:” зачем?”, он:” что бы сделать вас сестрой счастливыми” я:” а ты счастлив?, а если нет,то как ты можешь сделать счастливыми нас?” И тут наш разговор перетекает в другое русло, и уже папа полез в интернет смотреть,что же такое счастье) ответа он так и не нашёл. А моё мнение такое: у несчастных родителей,несчастные дети. Предлогаю ломать стереотипы и становиться СЧАСТЛИВЫМИ РОДИТЕЛЯМИ и тогда у нас будут СЧАСТЛИВЫЕ ДЕТИ!

  3. О, да. Манипуляции родителей это сила, и правда к сожалению этим грешат почти все родители.
    Шантаж.
    Шантаж родителей бывает массивным. “Вернись и мы купим тебе квартиру; будь как все, папа купит тебе новую машину. Доходило даже до того, что родители крали мой паспорт, когда я приезжала их навещать. ”
    Вина.
    Родители пытаются вызвать это чувство тем что я не иду их привычным сценарием, упрекают. Просят измениться и стать как все. Родить ребёнка, быть замужем или вернуться к ним.
    Обида.
    Сейчас родители используют новую тактику, они обижаются что меня нет рядом с ними, что я не вожу их куда-то, не вытаскиваю “в свет”как делаю когда приезжаю навестить. И уже поговаривают о том что тебе приётся вернуться когда мы станем совсем старыми.
    Отвержение
    Я для родителей ” плохой ребёнок”, любые мои достижения и действия опровергаются, высмеиваются и принижаются. Потому что я не как друзья, родственники, я не рядом с ними, я не родила детей и не вышла замуж, вся моя работа не правильная и странная, увлечения не понятные и становятся нормальными если кто то из их окружения увлекается тем же.

  4. Ребята, милые, родные, а что же делать если всё с точностью до наоборот?! Если дети тобой нагло манипулируют и даже пытаются шантажировать! Надо же, мама. а что же это с тобой вдруг случилось, что ты не хочешь за меня решать мои ситуации и оплачивать мои ошибки и проблемы, которые я(взрослая дочь 41 года) сама накосячила, сама наделала и теперь не в силах разгрести! Ждать, что придёт кто-то и “руками разведёт”…. Детская инфантильность? Или огрехи воспитания?

    1. Я уверена, что это мы же сами и накосячили. Все тоже самое. Не давать собой манипулировать. Конечно так проще, если решу не я, то и отвечать не мне. Просто четко, ясно и понятно объяснить детям, что у ВАС своя жизнь. ЯАЭЛЬ.

      1. Устала говорить об этом… Всё преподносится под эгидой “мне нужна завтра помощь”… НЕ считаясь ни с самочувствием, ни с желанием что либо делать… Как аукнется, так и откликнется. А ещё это видится с их колокольни, как эгоизм и себялюбие…

        1. Отключите телефон. Все зависит от ВАС. Проявите намерение и откажитесь принимать участие в манипуляциях. Не имеет значение, как это видится им. Это их проблемы, не решайте за них. Просто постарайтесь быть более уверенной в том, что Вы говорите.

          1. Благодарю! Дар различения откопать в себе просто необходимо! Уже научилась различать, когда звонят коллекторы и разыскивают дочь… Да и уверенности в себе, в своём Духе и уважения к себе истинному учить их теперь поздно… Выросли.

  5. Спасибо, ЯАЭЛЬ! Очень нужная статья! Мы действительно позволяем манипулировать собой, от этого страдаем сами, но и манипуляторам тоже не сладко. Мне приходилось бывать и в той, и в другой роли. Они обе приносят только разочарование в себе и опустошенность. Когда манипулируют тобой и ты не можешь сказать нет по той или иной причине, ты становишься жертвой, со всеми вытекающими последствиями. А когда ты манипулируешь кем-то, то по сути вступаешь в войну и разрушаешь не только того, кем манипулируешь, но и себя. Это болезненно, еще как…. Поэтому надо учиться дарить любовь и благодарность тем, кто пытается манипулировать нами и мы им это позволяем. Прежде всего это родители, другим легче дать отпор. А родителям чаще напоминать, что мы сами вправе решать, что и как делать, но напоминать любя! Мы ведь и правда любим их! Если мы все-таки позволяем собой манипулировать, значит платим за что-то, может не осознавая. Простой энергообмен. С теми, кем манипулируем мы, тоже надо решать кардинально – отпустить и позволить самим строить свою жизнь, набивая шишки и учась на своих ошибках. Ничего нового в этом нет. Схема все та же: простить и отпустить. И заняться собой, своей жизнью. И тогда когда-нибудь они вернуться к нам, счастливым. И хочется верить – тоже счастливые.

  8. У меня еще хлеще: родная мама после диагноза рак 4 ст., экстирпации матки и яичников в 28 лет, 12 курсов химии (год прожила в онкологии) походя мне сказала: не было у тебя ничего, от онкологии 4 ст. не излечиваются.П….ц полный

  10. Так делайте выводы. Вы никому ничего не должны. Развяжите эту пуповину. Не нужно так жить, это не правильно. Вы закрываете себе все дороги, так как идет постоянный разрыв пространств. Удачи!!

  11. Да,вариаций этого опыта столько,что можно писать мемуары..Отношения с мамой..У меня история в жизнь..Самое интересное,когда я начала конкретно просыпаться и перестала доказывать своей маме,что я имею право на свою версию своей же жизни и понимать суть ее игры..ниточки ослабли и она потеряла власть надо мной..Не обошлось без работы на тонком плане,что очень помогло ..Все оказалось просто,я стала другой и мне стало абсолютно понятно,что и почему делала моя мама..Просто самой нужно было разобраться в себе..правду себе сказать..вот и все.просто многие хотят свободы,не выбирая ее..получается вранье себе же..

  12. Меня выростили бабушка и дедушка. От бабушки я постоянно слышала и слушаю до сих пор”ты плохая, ты ленивая, ты глупая, тупая(частенько матами, не в самой красивой форме), ничего не умеешь, да что с тобой будет, он посмотри на того то или этого, а ты что? А я на тебя всю жизнь потратила а ты ничего не хочешь делать как я говорю, слушать меня не хочешь, живешь не так как надо, вот помру скоро и ты еще пожалеешь, совсем как твоя мама, бросила тебя и живет как ****, вот ты такая же будешь, совсем ее копия” и все в том же духе на разные темы , оскорбления, обвинения, угрозы….раньше все делала как она скажет, но поняла одно – что бы я не делала, где бы не работала, как бы не помогала не физически не финансово – все равно все не так и все не то. Делаю-плохая,не делаю – плохая. В итоге решила просто пытаться игнорировать ее слова махая головой, в надежде что она успокоиться и отстанет. НО увы, нажимы стали еще хуже, начало доходить до того что она начала постоянно жаловаться другим, очень сильно приукрашивая все происходящее в свою пользу, был даже случай когда я позвонила спросить куда она дела продукты, а она в это время была в компании знакомых, в итоге она начала говорить какая я бессовесная, и что у меня нет сердца и как я вообще смею так себя с ней вести, и бросила трубку, хотя вопрос был короткий на подобие”бабуль а куда ты дела картошку?” , вы наверно представляете в каком я недоумении была после ее слов, я даже сначала подумала что она это не мне. Но после ее таких наиграных”жалоб” меня буквально все ее знакомые и родственники с ее стороны начали тыкать пальцем приговаривая какая я ужасная, довожу ее чуть ли не до инфаркта, а город у нас маленький, можно сказать ПГТ. Если честно, я уже не имею желания лишний раз показываться на люди и доказывать что либо другим не хочу, но больше всего расстраивает что бабушка знает о моей психической проблеме, я очень боюсь смерти и у меня ОКР, и зная все это она постоянно пугает меня своей смертью. Для меня это просто как нож у горла, и так ежедневно. Я скажу правду, я сама уже начала понимать что я не знаю куда деть себя в жизни, не знаю чего хочу, мне страшно знакомиться с людьми, страшно заводить отношения, даже страшно общаться, все что я могу это написать этот огромный пост под анонимным именем, и то , я то знаю что это писала я…и мне так стыдно за свое нытье, но я просто не знаю что мне дальше делать в жизни. Просто не знаю. Все что я хочу и хотела все эти годы,это спокойствие и мир в семье, но видимо это просто нереально. Я и мира не добилась и себя потеряла.

    1. Мои поздравления! Написать свою историю – это уже подвиг самопроявления. Что делать? Да фиг с ней, с бабушкой! Это её выбор быть такой. Объект для своих манипуляций она всегда найдёт. Здесь другой вопрос – а почему эта бабушка является таким беспрекословным авторитетом в жизни взрослой женщины? Она КТО? Вырастила – спасибо, не вопрос помочь бабушке в бытовых проблемах. Но это не повод, чтобы плевать в душу и унижать. И не надо бороться с бабушкой, это неизлечимо. Надо бабушку с себя снять. В прямом смысле. И идти жить в свою реальность. Уже без бабушки. Желательно физически.

  13. Мои родители сейчас постоянно шантажируют меня квартирой, чуть что, ложи ключи на стол или делай, живи и думай как тебе велено. Это ужасно. Но к сожалению я живу так всю жизнь с самого детства, когда за малейшее непослушание меня либо били, либо обещали сдать в детдом, либо просто выгнать. Мне 32 года, у меня напрочь порломонная психика, я неосознанно любой негатив воспринимаю близко к сердцу, это приводит к отсутствию аппетита и обострение всд, вообщем я почти инвалид, поэтому мне очень трудно заработать хорошие деньги, чтобы купить хоть какую-то квартиру и, наконец, бросить эти проклятые ключи от их квартиры им под ноги. Возможно кто-то узнает в моей истории себя, мне бы хотелось пообщаться с таким человеком, моя почта LIS-s2005собакаyandex.ru

    1. Хорошо, допустим, в детстве вы действительно не могли ничего противопоставить. Но сейчас-то, в свои 32 года, если вы всё понимаете, то может стоит “сменить пластинку” собственную? Может пора выйти из жертвенности, неторопливо загибаясь в своих проблемах?
      Если бы ваши родители имели намерение вас выкинуть из квартиры, давно бы вас там не было. А так это всего лишь шантаж, чтобы получить с вас своё. Это же очевидно. Так что определитесь уже, готовы ли что-то изменить в своих шаблонах поведения и реакций, включая отношения с родителями? Или будем дальше ныть? :)

      1. Единственный, выход это просто уйти самому хоть куда-то. Я пробовал и менять отношение к происходящему, но это только немного ослабляет симптомы и успокоение приходит раньше. С ними живёт родная младшая сестра по матери, она просто их не во что не ставит, может откровенно посылать, орать на них, а на следующий месяц ей купят айфон за 60тр, потомучто она родная папина дочь. Я перед родителями всю жизнь ходил на ципочках, любое сопротивление жестоко каралось морально или физически. Всю жизнь прожил как какая-то золушка, уходить надо было, когда ещё здоровье было боле менее нормальное, но мне тогда было всего 17 и я мало что понимал в жизни в то время, я надеялся, что отчим поможет с хорошей работой, но ему было пофиг.

        1. Вот тут весь и затык, что живёте в надежде на кого-то и в обидках на несправедливость. Пора переключиться исключительно на собственные силы, какие ещё остались, и действительно сменить обстановку. Чем больше вы это будете делать, тем живее и сильнее станет ощущение себя и прилив энергии соответственно.
          На родителях свет клином не сошёлся. Есть другие люди, подумайте, чем вы можете быть полезны им, что умеете, за что вам будут деньги платить, и займитесь своим личным пространством жизни. Оставьте родителей там, где они есть. Освободите их пространство от себя.

    2. Просто поймите, что себя не нужно ВООБЩЕ ни за что винить, может у вас ещё какие-нибудь установки, приводящие к чувству вины- религиозные и тд. Живите свободно, это так просто! Вы взрослый человек, родители ваши- отдельные люди, которые помогли вам на жизненном пути ВЫРАСТИ. И всё. Вы от них не зависите с 18 лет.

      1. Рекомендация для НИНЫ: чтобы не добавлять ваше имя в конце текста, просто напишите в окне “Анонимно” ваше имя,потом зайдите как “гость” и система запомнит вас автоматически с вашего компьютера.

Добавить комментарий

Facebook
YouTube
Instagram
Telegram
VK
VK